早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
　　看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”

噗。。。升级好难

　　他下定决心要向恋爱三年的女友求婚。
　　他挑好了钻戒并想好了求婚的台词：“我们 不要恋爱了...我们结婚吧。”
　　那天他选好时间地点在一顿浪漫的晚餐后按想好的台词对女友说“我们不要恋爱了，我...”
　　“好。”女友说。
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PS： - - 噗。。好囧

今天看见一对双包胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是**吧...

　我很讨厌我的妈妈，她啰嗦、世故、爱沾小便宜，还特别虚荣。小时候拿我吹牛皮，长大了又骂我没出息。她有太多我不懂的地方。尤其是上一次，她在我的面前又哭又笑，把我揽到她的怀里，眼泪鼻涕都蹭到了我的头发上面，像个羞涩而喜悦的孩子。那天是她的生日，而我只不过是对她说了一句我爱你。

“我和他的事，很复杂的。。。”
　　“复杂个屁，就是你贱。”

　　#男人永远答错的一百道题#
　　女：你爱我吗？
　　男：爱。
　　女：那我们分手以后你还会爱我吗？
　　男：爱。
　　错！
　　男：不爱。
　　更错。
　　男：你让我爱我就爱。
　　错得离谱。
　　男：拒绝回答。哎，男人真是没救了。
　　这道题的标准答案是：我！们！永！远！不！会！分！手！

#男人永远答错的一百道题#
　　女：我和她谁漂亮？（她是路遇或者生活中的美眉）
　　男：你漂亮。
　　女：可是她胸部真的很大啊。
　　男：你的也不小。
　　错。
　　男：她根本不大。
　　错。
　　男：我不喜欢大胸部。
　　放屁！
　　标准答案：还行吧。但腿太粗/腿太短/屁股太塌/脸太大，不如你这么匀称。

　#男人永远答错的一百道题#
　　女：我和林志玲谁漂亮？
　　男：你漂亮。
　　说谎。
　　男：她整容了。
　　那还是她漂亮！
　　男：无聊。
　　今晚睡沙发吧。
　　标答：挺好看的，但完全不是我喜欢的型。

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

每次我带了夜光套套，别人都以为是房间里进了只萤火虫。
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PS：- - 瀑布汗。。。小孩子别看

　　--医生，看你一脸凝重，你就告诉我吧，我还可以活多久？？？
　　--10。。。
　　--10 ？ 10个月？？ 难道是10天？？
　　--9。。8。。7。。
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PS：这个莫名戳中LZ笑点。。

　乡下，迷路了
　　一老大爷捧着一个大西瓜在前面走
　　就赶上去，“大爷，请问XXX怎么走？”
　　大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“俺也不晓得。”
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PS：好可爱的大爷，哈哈~~

　下班高峰期，好不容易拦到一辆TAXI
　　开了一会儿，前面路边美女在挡车（各种漂亮身材各种好）
　　司机果断减速，我暗想。。“嗯。。师傅你要是把她捎上我一点儿意见都没有”
　　没想到，那个禽兽说你下车钱不要你的了。
　　我……艹

　以为自己会说这五个字。也许是“都过去，算了”。也许是“总之，谢谢你”。也许是“好吧，就这样”。也许是“你保重，加油”。也许是“不计较，真的。”也许是“滚远点，**”。也许是“别解释，闭嘴”。也许是“他妈的，骗子”。也许是“好的，不难过”。最后只是看了自己一眼，都没说出口。