《人民日报》：全世界我们最好；
《参考消息》：全世界都夸我们最好；
《环球时报》：全世界都嫉妒我们最好。
据说这是“报界三奇葩”
PS：不会被查水表吧。。。。

　　中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…

光看不顶会死人的。。

　　在医院门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。。

　　一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局专家，3个人组队沙漠探险，在茫茫沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？
统计局专家，因为他水分最多。

　自从有了铁道部，中国人民就真的站起来了！

我想知道有几个人在。。。。

　　做父母最失败的，就是既看不起自己的孩子，又希望孩子成龙成凤；
做老师最失败的，就是既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神；
做孩子最失败的，就是既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望；
做学生最失败的，就是既不认同老师的某些观点，又怕得不到那毫无意义的分数。

刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要帮助，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了。

月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

　　从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我是最差劲的……

刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。
对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…
　　

顶楼主 加快速度哦 太搞笑了

　　见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去。
PS： 这个还挺浪漫的。。

醉酒回家之后如何不被老婆骂
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···
接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”
然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪··…