今天那个微电影里
那个男主角说
北京你没把我放在眼里
生活没有把我们任何人放在眼里
它也目中无人
可我每一个人都没有离开它
因为我们每个人都得生活
不论明天砸来了多少失去和意外
后来他说北京我相信你
因为我开始相信自己
他说是励志的电影
可丝毫没有励志到我
只让我觉得外面的世界更是无奈
更是悲观
很难有电影励志到我吧

我得学会逆流而上的生活是吗
自给自足好像并不是属于我的词汇
我贪得无厌
是个坏事情吧
你给我爱
我就希望你再爱一些
可我不能强迫你们每一个人
谁叫你们有爱或者不爱的权利

音乐很嗨
人生嗨不起来
也不能一蹶不振
是吧

喝醉了人们热情的跳着酒醉探戈
有面具他们多迷人
一旦音乐停止
刺眼的白炽灯照射在你的瞳孔
看清你的人
就会转身离开

我说爱我别走
可每晚回家爸爸的车里总是会放那首歌
里面唱走吧走吧
人总要学会自己长大
但是我希望他们可以陪我长大

季恩凉
我总是相信她不会离开深信不疑
因为她总是耐心的看完我的每一篇的日记
她总是可以一眼洞悉我的眼泪和懦弱
既然她知道我那么脆弱
那么她是不会离开的对吧

我孤僻
然后我现在求救
SO

得去学校了
帖子得石沉大海了
可以的话晚上更吧。

青柠青柠
青色的柠檬更是酸涩
抑或是青涩的柠檬
最近我总是习惯喝柠檬汁
莱昂纳多喜欢
我也喜欢

天黑了
冷漠的扑克脸们穿梭在风起云涌的大街
我只是融入夜色的一点
我的喜和悲
对他们而言
微不足道

我让他们看笑话了

　　我是个病孩子　　生病了多久　　我自己也不从得知　　我很避讳人潮涌动的地方　　压抑,恶心,恐慌　　想要撕碎烟云的呐喊　　有点空洞　　我很善于吞一板又一板的药丸　　因为无比庆幸不是冲剂不是糖浆　　哪怕喝阿胶浆不到一个疗程　　我的胃会开始闹腾的折磨我　　干呕　　却什么也吐不出来　　从小对白大褂和消毒水　　就有死命的抵制力　　牙医是我的软肋　　每次看到别人接受牙科治疗　　我都几乎瘫软　　因为年幼时有一次蛀牙的原因　　牙医拿着白森森的又细又长的针　　他在牙缝的肉里挑　　他说他要挑出那让我疼的那根筋　　我的眼睛噙满了泪水　　可依旧看到了铁盘里　　让我疼的抓狂的蛀牙和沾满我的血的棉球　　于是我就憎恨牙医恐惧牙医　　我被喷的满口的洗漱的药　　恶心的排山倒海　　我就是这样个病孩子

　我喜欢听震耳欲聋的欧美摇滚乐　　我就暂时忘记疼痛　　我振奋　　我总是把音量打到最大　　我都嫌弃嗨的没有感觉　　直到每次耳朵有些疼痛　　我就略微清醒的摘下耳机　　我喜欢那种感觉　　让我觉得人生还有激情的感觉　　那种一个人享受的感觉　　和我一起听音乐的人　　都抱怨音量太大了　　而我反倒觉得一个人两只耳机　　全世界只有摇滚乐　　我满腔没有悲伤只有热血　　只有这个时候　　原来我还不是个活死人　　我还会觉得澎湃　　是不是很怪的病孩子

很多不了解我的人也许只觉得我是个自残叛逆过的刺儿　　然而我并没有那么肤浅　　因为有思想所以有一种对自己不满的自卑　　却有着嚣张跋扈对同类的不屑　　他们看不到的是我悲伤的我,无语的我,逼近决裂的我　　我知道　　很多人受不了我　　然而是我拒绝他们进入我的世界　　他们只会带着花来让我笑得的合不拢嘴　　离开时给我一个清脆的耳光　　所以我根本不屑于他们所谓的温暖