刚才在别人的介绍下看了一部微电影
名字叫 外面的世界
他说是励志的
为何我看完满是无奈
只是生活里找不到那个懂我为何要做个强者的人
找不到那个为我擦去眼泪揭下面具的人

我很孤僻
他也说我很孤僻
不知道为何
又是何时成了惯性
让我不知道该如何去和人掏心掏肺的亲密无间
我很怕有一天会失去爱的能力
因为我抗的很累我没有多宽阔结实的肩膀
我只是很普通的女孩子
我害怕

之前用小号在这个贴发过几次
不过每次都是不到几十分钟就被栓了
这次不要好吗
给个地方我可以大口的呼吸
就只是喘口气
我还要继续戴好我的面具
做我的强者

我不是个好孩子
妈妈说我从来都只会把伤痛一同带给别人
我很自私
一直以来
小时候拔牙妈妈说疼就掐她
然后因为我疼我把妈妈的手臂掐的红到发紫
长大了我很叛逆
我抽过烟喝过酒自残过
有一次自残把自己划了五刀缝了八针
缝针的时候我哭的死去活来
爸爸说就抓紧他
是夏天
我把他背后抓的全是血梗
一条一条的
我很残忍对吧
他说你怎么这么狠的下心
爸爸妈妈说那一刀又一刀的
你怎么下得了手
是的
我从来都只会伤害自己
伤害爱我的人

我是个双重性格
在我今年十六岁
我有两次大的转变
第一次是初一到初二时
我从标准的乖乖女
变到抽烟喝酒和社会青牛混在一起骂人
逃课恶作剧欺负同学赔钱每天请家长
然后我自以为我长大了我懂事了
我要好好学习了
我又从疯疯癫癫的性格变到现在很孤僻
这是为什么
我也没有答案
交给自己

当我从所谓的好孩子变成所谓的坏孩子
从别人的眼光里读到了我的与众不同让人讨厌
我不懂他们的定义是什么
我也不懂人的变化怎么就这么突然呢
我都还没来得及长大
没来得及不动声色像个大人

我还小 不懂人生是如何
是要如何
我只是觉得生活在逼着我成长
它不问我愿不愿意
它不问我疼不疼
它抹去当年的没心没肺笑面如花
它丢给我疼痛
我害怕
可我得接着阿
不然能怎样

我是个病原体
太阳是个发光发热体
我想和它拥抱
哪怕它的力量可以将我燃烧
我愿意
因为我是真的很冷
需要光的力量
所谓爱的力量

我不会轻易的相信任何一个人
所以进来我心里的那几个人
他们真的很不容易
一旦我信了我就是死心塌地的相信
可是我现在才知道
当我一件一件的脱掉我的保护色
我赠予了他们伤害我的代价
有人管这叫爱的代价
因为我贪得无厌的享受了他们的温暖和恩泽
所以哪怕他们把尖刀捅进我的身体
我还得笑着说你好
再见
再也不见

我到一个欧美的帖子里看到过一句话
很是喜欢
柳暗花明又一村
祝每一个人兵分两路的人能活得尽兴

那些离开了我的人
不得不说我的刺
一定是刺疼了他们
我有我的错
但我不会说原谅我

我热爱欧美
没有理由的热爱
他们的建筑风格穿衣风格生活方式音乐或者是只是那深邃的轮廓
都让我着迷

我一直觉得陪伴我左右的人不会离开我
我可真勇敢
这也敢肯定
记得那个曾经的好朋友她说
你知不知道我也会累
哦
原来他们会累
他们都会累
现在是我累了
他们走了
留下一个背影没有理由和解释
我的任性是最好的理由吗
搪塞吧
我很好骗
花点心思就好了

我喜欢莱昂纳多的眼睛
因为它干净
我不知道他的故事不了解他的为人
他是大明星可望而不可及
可我就是喜欢他的眼睛
因为干净
其他的都脏
会不会有点肤浅是在敷衍自己
可是我是真的觉得脏
是
我也脏
因为我的贪婪和自私
我不去顾及任何人的感受
我也有报应
原本我说天空是唯一干净的东西
晴朗无云的苍穹
干净的以太世界
可我的悲伤膨胀的太厉害
等待那爆裂的一声巨响