客车上，一男子和一女孩搭讪。 “姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，性无能这病我治不了。。。”

话说一哥们儿有俩儿子。几天前一个晚上，以为两个儿子都睡着了，就和老婆嘿咻嘿咻，正兴奋着呢，突然看到大儿子正坐着看呢，上前就打了他一巴掌，这时候小儿子说话了：妈滴让你躺着看躺着看，你非坐起来看，该！

两领导吹牛皮，局长对副局长说：我只要闻闻短裤就知道是我们局哪位女同志的，副局长不信去找了条短裤，在牛屁股后面抹了把，然后给局长，局长闻闻心想：这是谁的味道，难道局里来新人？这个副局长厉害，先搞到手了？然后装作若无其事的说道：牛B，你...，副局长立马晕倒。

70、80、90后男人的择偶标准进化趋势——70后男人：只求第一次；80后男人：不求第一次，只求第一胎；90后男人：不求第一胎，但求不坐台。。。

想起来以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部(>_<)...我明白了，答案是A。

我男朋学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。。。

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，以为出大事了，赶紧扶起我，先掐人中，然后左右开打狂扇我耳光...

晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。 “小姐，不能在这里换！不能换！

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。。

他是个IT男，女友问他：我和你的！电脑！同时掉海里你救哪个？他思索良久回答：电脑！！！你还能扑腾一会儿！

上学的时候宿舍一行六人去食堂吃饭，吃完一路狂奔回宿舍，我们五个先到，可惜都没带钥匙只能傻站在门口，这时当时最胖的海哥气喘吁吁的爬上来了，一边掏钥匙一边说：“一个个SB又没带钥匙，跑得到比猪还快！”笑倒一片~

室友做事特墨迹，刚才她在上厕所，我急着用卫生间，于是去敲门。室友说，你急什么啊，拉屎需要细嚼慢咽。。。然后我就原谅她了。。。

这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......结果她说，那就不去滑雪了.....次奥，你怎么不按套路出牌啊

我一哥们风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚，他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘炮，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊，这些都不是gc，一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆”，那姑娘的脸一阵抽搐