大学时第一次上计算机课，进教室的时候电脑都是黑屏的休眠状态，一呆B女颠颠跑去问老师：老师电脑怎么不亮啊！老师回答：你动一动不就好了？ 这货回到座位后，以一副天然呆的状态开始用手摇晃显示器……然改后拍……最后用手指上去戳……一教室黑线啊！！！妈的你家电脑是触屏的么？=-_-b

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！” 世界顿时安静了……

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
　　我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
　　我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回

三个女孩聊天。一个女孩说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩说：“你算什么！一小粒鱼卵就是一条鱼，我每天吃成千上万条鱼！”第三个女孩听完，捂着嘴巴跑开了。

本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

一广告人去面试，考官说：“请为水井策划个文案，要求吸引人！”。广告人回答：“井空，**，高清，写真，无毛，洞深，多水，绳索，未成年人慎入！”你觉得这个文案够吸引人吗？

小朋友上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 众糗友猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是：这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 次奥，给跪了！

. 看武打片，里面打架喊的都是“哼哈嘿哈！啊！”之类的，而现实中我们打架时都在喊“槽……艹……屮尼玛，我草拟马……”到底是哪的问题。

单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。我听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉........ 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了

以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。。。。

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？

坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!