有共同点就可以相爱了诶。 我们都孤独。

喜欢过好几个女生却没碰到那个想在一起的。乌云遮不住她的美却会挡在我的眼前。

以后我们俩谁也不提起她的名字可好，一提起她名字我就想起没有你的一个月我是怎么度过来的。那次事情是我不好 一提起心就好像颤了一下。我多愁善感嘛。可我珍惜呀。

我感谢每一个曾在我身边的人。
感谢他们曾出现在我最难过最美好最容易被辜负的时光里，陪伴我走过那么一段路。
我许诺过无论未来他们会被生活改变成什么样子，我都不会讨厌。
因为他们给的那记忆太过温暖和美好。

这也就是我为什么想要学医的理由啊。

很多事情向你展示了两个选择，而你只能从中选择一项。得到的同时也要失去，或许之后会觉得后悔难过，但我们都得明白这是我们自己选择的。不管是得到的还是失去的我们都要去坦承的面对去接受。你选择的不要看得太轻 你放弃的也不要看的太重。生活就是这样 我们需要的是一种态度不求那种某一刻你突然的醒悟和看开，只求自己能坦然的面对能自己的排解。活的潇洒点 里里外外别弄得太累。

看你多开心。 一个暑假过后 感觉自己变了。要找个词来形容 大概成熟这个词是最接近的了。

以前我会很开心的跟她撒娇 卖蠢 。QQ里面也喜欢跟你卖蠢 撒娇。 但一个是现实里 一个是虚拟中。现实里再也没有以前的那种精力去故意的卖蠢卖萌不过还是很欢乐，不过虚拟中依然。大概网络上的卖蠢卖萌是我心里剩下的几件特别喜欢的事情之一了。

亲手把你推向他 然后我会离开吗

就算我不推你也会走向他，伟大的时间。我太把自己当回事了。心若不定，到哪里都是流浪。再过一些时间我会找到只属于自己的珍珠。

过了一个月二十四天的今天，我又跑去找他道歉。第一次是为了不想做那个夹在她和他之间的人，而这次是为了让自己绝望从而飞离这片是非纠缠猜忌不清的地方去寻找安稳的树枝。逼得好痛苦。

2014.09.01-多么想光明正大的走到你身边 哪怕只是站在你背后，可是别人的一声邓rx弟妹让我所有的想法都压在了心底 于是我就看着门发呆。

2014.09.06-你我之间本无缘分 全靠我死撑 我明白的。 你连看都不愿看我一眼 哪怕我就在你面前闹 你只肯将余光留给我。 今天下午心情越来越糟 ，心情越糟 身体就表现的越平静。可是心里面却好像烈火翻腾焦躁急切忍耐 不断重复着快速念着话 濒临崩溃。只需要一个小小的引子我似乎就会爆发 可是不断的忍耐带来的是越来越快速地重复念着一句话 什么话无所谓 只是些发泄的话。我会笑 一直笑 可是我不想直视你的眼睛 我怕我的眼睛会让你发现我内心的躁动。总是想着明天会好的 于是我失去了对明天的期待。下午我相信我会忍过去 到家里一个人呆着就好了。可是总是有意外 我拼命的压制了怒火 不想说话 不想看到人 不想听到声音。我怕忍不住吼出来。

2014.09.08-我知道她给我的比我给她的要多得多。我和她几乎一天都不说话 倒是q上会说很多。 心理学上说要让一个人喜欢上你那么最基础的就是要她多看见你。 隔了好久的没有交流 再次联系的时候心中只是一刻的兴奋 几分钟也就平复了。 只有一年了 我和她的关系让我想到初中的时候我认得姐 我们那时候也是同样关系很好 经常就是放学一起走 下雨一起打伞 我帮她做物理作业她帮我做数学作业。 同样关系很好 初中毕业后还是没有再怎么联系 感情慢慢的就淡了 然后慢慢的就变成了陌生人。由此 我想到其实我现在身边最好的朋友都是建立在身为同学的基础上 尤其是她 而相处的时间也只剩下了两百多天这还是算上不上课的日子。然后毕业了 慢慢的都失去了联系 然后开始为了大学新的生活做准备 弄这弄那的 。也许三年后 同样的我和她成了陌生人 。我有了室友 ，像我这样不擅长交际的人估计也就只有室友了。 我最讨厌的就是当老师 因为看着自己的学生一届又一届的毕业心中会难过会不舍然后迎来了新的一届学生从头教起 而当他们毕业时心中也慢慢平淡 渐渐变得麻木。而我想当医生 当医生则是需要很强的心理素质 因为你会见过很多人的生命花朵在你面前凋零。见惯了生死离别 看着家属哭成泪人 看着病人带着遗憾的离世 一遍又一遍。是否 也会对生命变得麻木。在家属的面前说着 对不起 抢救失败 请您节哀。这样的话从第一次的强烈的悲伤因为眼睁睁地看着一个人的生命就从你的手中溜走。这会不会觉得有一种杀人犯的痛苦。而一次又一次 渐渐平淡 依然尊重生命 当它逝去时心中仍然有着一丝遗憾 但那时理性早已压过了感性。晚上的我和白天的我性格有些差异 。好好过完剩下的日子吧。她非你。