刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~

我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...

今天是历史课上讲：公元前四千年前，有个叫苏美尔的名族建立了人类第一只文明，他们发明了一种镶嵌建筑装饰的技术叫马赛克。后来他们灭亡了，消失在了滚滚的历史洪流之中。我本人对这段历史的评价是：真TM活该。。。

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

女儿两岁了，经常会把她妈妈钱包里的钱拿出来玩，然后爸爸就告诉她钱都是非常脏的。有次，爸爸的朋友来家里做客，因为是第一次见，就给女儿见面礼，只见她转手就扔地上，嘴里说道：脏！脏！

两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。爸爸说：“你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？”

　“毕业后你有什么打算？” 　　“我打算开间快递公司。” 　　“哦，想叫什么名字啊？” 　　“名字就叫做“曹操。” 　　“……”

我家老公啊，每天早上起床都要趴在地上做一轮俯卧撑。我家小狗啊，每次一看到就赶紧抓紧机会去舔他的脸。所以老公每天都要吼它”坐下！”------- 最近小狗学会了，一见他趴下就赶紧乖乖跑去坐下... 在他背上坐下... ...

丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”妻子：“我不是吗？” 　丈夫：“不，你只有十全八美。” 　妻子：“为什么？”丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。 有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。 楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

睡觉去了，亲们，晚上8点准时直播，祝你们看的愉快，有好心情

8点我来了，吧友们在吗，继续直播了！