我的泪哗哗的飘，我不知道该呈现一个未婚妈妈怎样的面貌，是喜极而泣，还是痛不欲生。
我才24岁，我害怕做一个单亲妈妈。我不知道怎样给小孩换尿布，喂奶，买玩具。在午夜爬起来抱着小孩哄，也不知道怎样带小孩去上幼儿班，在父亲那一栏填写无。
如果将来小孩长大了，越来越像你，我怎么办，我有没有勇气面对他一生。有没有勇气回答他，我为什么没有爸爸。
你呢，你会不会心疼这样的我？ 你会不会在午夜梦回突然惊醒，只因你做了一个我牵着小孩叫你爸爸的梦？
此时此刻的你在做什么，感觉得到我吗？如此浓烈执着的两个生命相融合，你可有一丝感应了。
你会不会突然正做着什么事，猛然感到不安，感到慌张，感到局促。
不管最后的结果是什么，你这一刻都当了爸爸。这是你一辈子的孽和债，即使轮回，即使下辈子，他都会生生世世跟着你，与你有解不开的缘。
我闭着眼睛，天旋地转。
我决定回去找你。

爱他时似爱初生月， 喜他时似喜梅梢月， 想他时道几首西江月，盼他时似盼辰钩月。当初意儿别，今日相抛撇，要相逢似水底捞明月。
身为母亲的强烈忧伤和不安，我需要与人倾述和分担。我把这些时日发生的事告诉了辣椒。讲得很粗糙，省略了你的绝情和三儿的霸道。然后我问她，你出轨了，现在我怀孕了，我该怎么办。
仅仅是几句话描述了发生的事，辣椒就哭了。她擦着泪，鼻子通红，她说你一直以他为天，这般打击，你怎么受得了啊。
我扯着嘴角硬生生的弯出一个弧度，受得了，受得了。现在我都有宝宝了。我摸摸肚皮。仿若自己神圣无比，我不想再哭泣了，没有用的。
辣椒的手放在我的手上上，温暖传来。
不管你怎么想的，我都支持你。你一定要为自己活着，不要糟践了自己的感情。
你要回去找他，我陪你去吧。
不，不用。我已经下定了决心，如果他不顾念一丝情分。如果他真的一丝留恋也没有了，我断然不会以孩子做要挟，要挟他的下半生。我宁愿自己带大，让他日后知道了后悔莫及。
但愿如此。辣椒又流了些眼泪，拉着我的手，我们是好姐妹，我见不得你受这种苦。你太傻了，竟然一直不告诉我。她拥抱我。
其实我骗了辣椒。
那时候我想，如若不然，就抱着你一起死。

我打了一通电话给你，你说你来接我。
你看到我的时候非常震惊，你惊呼，天啊，你怎么瘦成这样了，你还能瘦成这样？！
你不知道，因为你没伤心过。人过渡伤心的时候真的是吃不下东西的。医学词汇叫做麻木，神经麻木，饥饿麻木，对身体机能的感应是很轻微的。要不然怎么会有心伤致死这一说呢，活活伤心，是会要了性命的。
车上，还挂着我为你祈福求来的平安符，挂在你的车前，护你无数次出差旅途平安，风调雨顺。车子稳稳当当的运行在每一条宽阔马路上。
我问你，你要不要跟三儿分手。
你没回答我。我继续说，我们搬回你老家，跟你爸妈住在一起，把婚事办了，也不去蜜月了，老实呆着就好。
你边开车边转过来看着我，惊讶于我态度转变之大，一时不知道怎么回答。
我继续说，我仔细想这么多天发生的事，我不知道我到底要什么，你又要什么。如果你真心要与我分开，痛痛快快的说吧。
你再次惊讶于我的立场。
你专心的看着我，分心的开着车。
如果不是，你怕将来后悔，你觉得你眼下还没搞明白谁才是你不可或缺的爱。那么我逼你现在做个决断。
肚子里的生命使我疯狂而又勇敢，我一下子有了离开你的勇气。不然，我们一起做了鬼去，我也不怕寂寞了。
我把手放在你方向盘上，我说你回答我啊。你说别闹了，开着车呢。我的手加重力道。你先回答我。
你犹犹豫豫的想着你不为人知的心事，也许在那几分钟，你就把我跟三儿的价值从头到脚对比了一遍，新人旧人，旧人永远缺了那么点吸引力。
你果真说，再说吧，她现在离了我也不行。
爱情被活活剥出一层皮来，人生满门抄斩，鲜血淋漓成汤。

爱一个人，如果无望，便希望他还有些许的良心，他如若有一丝良心，感情尚有责任在，尚有亲情余温做筹码，尚可因为天然天性，赌他一局，说不住扳回局面，赢了个大满贯，也未可知。
怕只怕情不在，竟也不记得了良心。
如此，便是最可怕。
我还剩下什么。
爱情没了。你的良心也没了。你已经逼迫我到无路可走的地步。我想起那个农夫，天啊，我平生没做过什么孽，为什么就无路可走了呢？
我大哭大笑，抢过你的方向盘，急急的乱转。握着你充满体温的手，可它握不住这恩爱，它太小，撰不住一世恩爱，它太脏，它分心不暇，怎么配把叫爱情的东西执在手里？
你大叫，你疯了你！我扭着转盘，歇斯底里的大笑。周围的车辆从我们身边驶过，车身摇摆不定向着路边撞去，晓珠明定，水晶盘碎，死啊，那么近，那么近，来了，呲啦一开，芳香扑鼻， 杀你的人是你最爱的人，那时，死真是一朵花，只待你纵身一跃，心甘情愿做了花蕊。
大解脱。
　　你不是说过，愿意为我生为我死，爱不到我，你就要死了吗？你说娶不到我，见不到我，爱不到我，通通都是要死的。
那么，我只是让你履行其中一个而已。你的命早就是我的了，不是吗？
生不能同穴死同寝。

你急疯了，人往后倒，一边疯狂的踩刹车，一边跟我使劲，我拗不过你，转盘终于被你所夺，安全气囊弹出来，伴随着急刹，车身在路边留下长长的刮痕，到底是撞到路边，熄火，留下深深的痕迹。
我们两个人的头都猛烈的一撞，撞到车前。你的头磕出了血，我也撞出了包，头昏脑胀。
你的脸都白了，面如死灰。额头全是汗。我看着你笑，笑得出了泪。
看吧，面对生死，谁才是懦弱的人。
你的眼睛瞪得硕大，几乎要脱出来。你一直说，C儿你是怎么了你是怎么了。你就那么恨我，那么想我死吗？
我一把扯下车前的平安符。不是，我舍不得你，所以我才拉着你，我舍不得独留你在世上，而我黄泉寂寞。
恩怨有天道，万物自丈量。人在做，天在看。那符护了你这久安稳，怕是再也护不了你了。
然后你把车门打开，用手拨我，把我推出去。我软绵绵的任你推，我脚也发颤了，走出来。
你想了想又觉着不能把我就这样凉在路边，你拦了个的士下来，把我往里面塞。

回到家，我把柜子打开，把感动箱里的物件一个个丢出来，照片在空中洒落，情书胡乱飞舞，像在下一场爱情雨。那些首饰我掏出来，全部砸在你身上，砸在你脸上。
当你视若珍宝的东西，没了爱，便是致命的伤。看吧，再轰轰烈烈的爱情，惨败的时候，也不过徒留一地死尸残骸。丑陋无力。
真正到了那关卡，竟不觉得有多么伤心了。所有的害怕和惶恐也不见了。因不知是怕过没有你的人生了，还是怕过有你的人生。
有你的人生已经如此血淋淋了。
扔了，都扔了。你一边好脾气的任我扔，一边把东西再捡起来。我轻轻牵着你的衣角把你拉过来，俯你耳边，柔软叮咛，你将来一定会后悔的。
你将来一定会后悔的。
你看着我一会儿这样，一会儿那样，莫名其妙的反复无常。你担忧的说，C儿，你到底怎么了？
你一定想我可能是疯了。
我流着泪亲吻你的嘴，轻轻把舌头伸进你嘴里，像舔一粒糖一样。你抓住我的头，狂热的回应我。我流着泪一口咬住你的唇瓣，死死的咬住，你哇哇的大叫，把我推开，你的嘴唇被我咬破了皮，血肉模糊。
我吱吱的笑，笑得花枝乱颤。
你脸上羞辱愤怒不堪。你毫无风度的冲我大吼，我真是受够你了！我再也不想见到你了，你走，带上你的东西，滚！
我扬手给了你一耳光。

然后你一脚踹在房间门上，一脚又一脚，直至把门踢开。你把我的衣服，笔记本，统统丢到我面前，你大吼，你走吧，我们无话可说了！
我爬起来，舔着嘴角的血腥。
凌晨十二点，我提着属于我的东西，从你家走出来。走得跌跌撞撞，蹲在路边大哭。
眼泪竟然还没有流干。
来时急不可耐，竟忘了带钱，手上拽着五块钱，跟的士说，可不可以先送我去前面ATM取点钱。
取完钱，就近租了个宾馆落脚。忽然想起来自己很多天没吃东西了，饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面，眼泪拌面，吃得狼吞虎咽，手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。
吃的太快，想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想，这么清楚的女孩子，怎么这么恶心。
买了包剃须刀刀片。回到宾馆里，放好了水把自己洗得干干净净，麻木的躺在床上，割开了手腕，浅，血流了出来，但还很浅。怕疼，几次狠不下心，每次都割得不够深，光见血不见肉。
然后我把刀片嵌在桌子上，手飞快的刮过去。只一秒，手腕就跟断了似的，皮肉分离，深可见骨。
我痛得哼了一声，眼泪惨留，但看不清楚泪了，满目见到的都是血。
红，一路是红，漫天漫地的红，有了血腥味，红的无耻，无有道理。
玫瑰的红，深紫的红，酱紫的红，淤黑的红，层层叠叠，红上加红，红里透黑，颜色淤积在被褥上，手上，心上……

我包裹着自己，血渗进棉被，凉凉的。
我知道人流了很多血的感觉了。
意识开始模糊，很想睡觉，困得不行，一点也不痛，就是特别特别冷。
我摸着肚皮，囔囔的跟我的孩子说着话，似要留下最后的叮咛。
吾儿，随妈妈去吧。
愿来世你投个好胎，我再为你做牛做马，还这一生血债。
给我妈和辣椒打了一通电话，没哭，就说了点家常话。辣椒察觉到我不对劲，急吼吼的在电话那头问我一堆问题，你在哪儿，他在哪儿，你怎么了，你跟我说这些做什么……
也许我潜意识是希望你知道的。
到那刻我还在可笑的作践自己。愿以我命，换你生生世世记得，换你哪怕一丁点的疼痛。
苟延残喘的自尊在抵死挣扎，想死的不是人，是自尊。

谁说回头是岸？
回头也没有岸，回头是地狱，是魔障，是噩梦，是死亡。
疼痛，鲜血，肮脏，铅凝的死灰的一片。
送到急诊室的台上，我竟还留有几分清醒。医生过来说要缝针，两个护士按住我，医生心疼的说，手腕这儿最疼了，忍着。
一直都不觉得疼的我，第一针穿过我的皮肉，勾起时，我惊悚的惨叫！迷糊的神智被拉回来，它们要我清清醒醒的看着，这些皮肉如何被凌迟穿过，如何被针拉起，勾住。
那些惨叫，耗尽了我所有的力气。
你听到惨叫奔进来，不敢看我，帮忙按住我的手，眼泪不断的流。
汗水和疼痛榨干了我。全身都是血和汗，分不清。
缝完针我就晕了过去。 

我醒的时候，看到三儿依偎在你背上。你靠在我床边。
那画面多美好。
你们更像一对被迫害的情侣，更像一对不可以在一起，痛苦的爱人。
辣椒蹲在角落里哭，她一看我醒过来，立刻冲过来。她哭得不成样子，头发散乱，泪痕深深。
她说C儿你……，她嚎哭着，每说一句话就被哭声阻挡，一句完整的话也说不出来。
我乏力的抬眼看了一下自己的手腕，我想看看它还在不在，为什么我感觉不到了，使不上一点力气。
你和三儿也醒了。你可怕的看着我。
是的，可怕的。你看着我因为疼痛折磨而扭曲的脸，暴瘦的脸，哭痕遍布的脸。你颤悠悠的抬起手伸过来，想摸我一下。我激动得跳起来，硬生生把输液管从手上扯下来，张口就冲着你咬过去，我咬住你的手，你不敢再躲，竟也让我咬住。几个护士和辣椒扑过来把我按住，使我松口，我疯了似的大吼大叫。你的手指头被我咬的出血，三儿心疼得摸着你的手，张着嘴巴想不服气的说点什么，终究是没敢说。
我的手腕因过于激动，一下子扎心刺痛，又扯破几块皮肉，我再次动弹不得，全身无力。
我仰着头，气若游丝的说，我不想见到你，我不想见到你们！
辣椒一只手拖着你，一只手揪着三儿的头发，把你们往门外塞。**，**，滚！！！滚！！！
XX你这个**，你会有报应的！我等着看你报应的那一天，狗男女！**！她对着你们骂了半天，气也不喘。然后砰的把门关上。
医生和护士进来帮我重新处理伤口，再补缝一针。我已经痛得麻木了，反应不大。只张了张嘴，喊了一声。
医生看着我，无奈的摇了摇头，语重心长的说，傻姑娘，这疤痕会跟着你一辈子的。

我看着苍白白的墙和天花板还有床单。医院的一切都是白的，白的麻木，白的没有感情，白的飘零，白的冷血。
我唤着辣椒，我说你过来。
她不断擦着泪。我说，你有没有跟他说，我怀孕的事。
她摇摇头。
我想她也是说不了的，她那时哭得连完整的话都说不出来。
我说那好，我要出院，你帮我办一下。我的包在你那儿，你回去拿下，里面有张卡，有钱。
她半哭半哽咽的说出几个字，你现在怎么出院。医院不会同意的。
我不要待在这里。我不想再看到他们。一秒都不想！我又激动的挺起身。
辣椒害怕的安抚我。我替你拦着他们。可你得输液，得处理伤口……
拿回家去做。我异常冷静的说，我不想在这里，这里令我恶心。
辣椒抹干净泪，你这是何苦。你明知道自己有宝宝，为何还要寻死，为何啊！
对，我的宝宝也决计不能让他知道。无论如何我也得出院。我想着，如果稍后医院检查出来，他肯定会知道。我心中蔓延的怨，我不会成全他。我要打掉他的孩子！让他痛苦一辈子！我牙咬得痒痒，恨恨的说。
在我的执意要求下，那天，我就出院了。带着还在往外冒血需要不断换纱布的手腕，被辣椒搀扶着偷偷从后门跑走。

我把手机开机。几十个未接电话，有你打来的，更多的是我妈打来的。我赶紧给妈妈回了一个电话，试探性的说，妈，你在干嘛呢。
妈妈关切担忧的声音传来，C儿，这两天怎么打不通电话了，是不是又出什么事了？
你果然没有告诉我妈。我大放心。我预感你也是不会说的。你付不起我妈这层心伤。
妈，我挺好的。我说完这句话，辣椒正给我倒开水，手颤抖了一下，水都撒了出来。
我尽量提起声音，让气儿足一点，声音听起来精神点。这几天心情不太好，就去旅游了。想图个清静，就没开机。
你有什么事千万别瞒着我。上次我就想要去找你，被亲家公婆打电话来拦着了。他们也觉得挺不好意思的，我就不过去让他们难为情了。
C儿你听妈妈说，你还年轻，男孩子多得是。不要钻牛角尖。如果XX现在真的待你不好了，分了就分了，不要紧，你说一句，我就通知大家婚礼取消了。别认为这有什么，妈都不觉得。我就你一个女儿，要是嫁错人，我死都不瞑目。
我压抑着泪，嘴巴一动一动的。咳了两声，让自己的声音平和。嗯，我知道，其实我也不想这么早嫁人，还想多陪陪你呢。
嗯，妈也舍不得你，我的宝贝孩子。妈妈很久没见过你了，去旅游不如回自己家来，家里的大门永远为你敞开。不开心就回家哭一场，妈陪着你。
我心爱的孩子，妈是过来人，知道你心里的苦，你憋着不对妈妈说，但妈妈能感觉得到。我这两天就心悸得厉害，总觉得你会出什么事，心里七上八下的睡不安稳……
我忍不住了，拼命捂着嘴，说了两句妈我这儿信号不好，一会给你回电话。
赶紧挂了电话，泣不成声。干枯的眼球往外渗泪。受不了了，我把手机捧在怀里，嘤嘤的哭泣。

小时候，关于合家欢的印象几乎为零。四岁的时候我就不记得我爸长什么样了，依稀知道他发了点小财，财可乱家，他在外包养了女人，明目张胆到最后不愿再忍受我的母亲，将她做下堂妻。从此家庭一分为二，母亲终身不再嫁，与我相依为命，用心教我如何为人。
牙牙学语的年纪，身为教师的妈妈手把手教我写字，记得写那个山字，我总是写不整，写得360度歪倒，成个“E”趴在地上。她说，山，就是中间有一根最长最高的支柱，立起来一片天。山也是家，旁边两个矮的人，中间一个高的人。妈妈对家的渴望一定很强烈，不然她怎么会把山译成了家。
但如此形象，我便永远记得了山字的解释。山就是家，三个人，两矮一高，会有一个人格外高挺，成为支柱。像山一样挺拔，像山一样值得依靠的人。必须有这个人，才有家。
无支柱不成家。
可是我们一直都没有支柱。只有两个人。无法想象，如果我也没了，妈妈该当如何心碎。
我如何留她一个人在世上啊？世上唯一的我们，血脉相连相互依靠的我们，我怎么可以让她白发人送黑发人。
我怎么可以让她人生再受打击。
我的妈妈，我能感觉到你的心悸和不安，亦如你感觉到了我。我竟是如此不爱惜自己的身体和生命。
我到底是怎么了啊？爱情不是我的一切啊！一切都不是爱情啊！
我倒在地上，哭着哭着就睡着了。
回望过去，真的跟梦一场，只是这梦太可怕，太血腥，太不顾一切。整个梦笼罩着的都是哭泣，哀嚎，嘹亮，嗡嗡不绝。贯穿心扉。
所以这梦做不得，做不来，连回忆也不得追。我多希望那个我与我无关，她只是一个恰好与我同名了的女孩，恰好让我知道了她的故事，我心疼的为她谱写文章，祭奠青春。
回望血泪相和流。
我那时候怎么会有那么多泪可以流呢，我哭到眼睛生疼，哭到没有泪水，哭到快要泣血，哭到神志不清。

午后，我坐在的士靠窗的位置，望着窗外，窗外的风景不断在变化，车水马龙，纸醉金迷，人们衣着光鲜，行走在这个欲望横流的城市，每个人都似一具行走的尸体，我也是。
终于慢慢接近医院。收拾收拾准备下车。辣椒突然抓住我的手，紧张地说，要不然，我们回去吧。
我的眼泪就那一刻哗一下飘出来。
我倔强的擦掉，抿了一下唇，张张嘴巴，欲言又止，过好久才毫无生气的说，走。
她还想说些什么，我却已经恢复了平静，轻轻的打开车门，走了进去。
阳光从云后洒落，车辆在路上喧嚣。我不禁想，阳光照射下的天空，是否也这样在沸腾？
我直挺挺的走进医院，仿若我就是具行尸走肉。
开始了我最不愿意提及、或者真的已经忘掉的，繁琐而冷冰冰的流程。