江苏人说今天零下3度了好冷，山东人笑了：我们这零下10度。北京人也笑了：我们这零下15度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下25度。江苏人听完冷笑一声：我说的是室内。。。室内。。。

毁你三观：房间外，国王在焦急的等待着，这时女仆从房间夺门而出，兴奋的说：生了！王后生了！顿时国王热泪盈眶，看着王后和儿子，国王感动的说：王后，我会比以前更加爱你，并且我会把王位传给我们的儿子。若干年后，头发花白的国王看着已然成年的王子，大声的问王后：为什么我们的孩子永远都长不高？白雪公主！

老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

那时他俩一起熬夜下副本,一起翘毛邓,一起晒太阳发呆．光棍节时在食堂偷同一双筷子,吃一碗面条．毕业时全宿舍喝得烂醉如泥,横七竖八睡倒,他俩躺两边,流着泪装睡．后来他结婚了,新娘嘲笑他抠门,大学时的单根筷子留在现在．新郎傻笑．他哭了,握着兜里的一根筷子．

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”　　医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”

学霸:政治考砸了!!!!! 我:多少? 学霸:砸了，别问了! 我:多少? 学霸:和我想的差好多啊!!! 我:及格了吗? 学霸:别问了，真的特差!!!! 我:到底多少?? 学霸:你先说! 我:59!! 学霸:跟你差不多… 我:说吧说吧!! 学霸:98… 我:CNMLGB

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”“后来呢？”“后来他继续为我提书包。”

13年的1月4号我们要开始回学校上课，这是上课一生一世的意思么…………转

一到复习时候就发现：别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就只有我的脑袋是豆浆机。。。
很有同感啊！！！！

真心求教：「穷则独善其身，达则兼济天下」怎么翻译成英文，要求信达雅。网友@tiancew最佳译文:**** the world if you're rich, otherwise go **** yourself

刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢，上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了，结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正，她快速走过来,我刚想借狗搭个讪，结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊，我瞬间凌乱了！凌乱了！

大学政治老师有一次讲到文化大**的时候，农村里是这样判别资本主义和社会主义的：家里养了3只鸡以下就是社会主义，5只鸡以上就是资本主义。 我还在想4只鸡怎么算，这时飘来一个声音：4只鸡就是中国特色社会主义……

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币