我只会说的好听。

我爱嫉妒又爱吃别个滋味，感觉自己有时间段的疲倦期，在那个时间里什么自虐的事都能做的出来。其实自己也是很累的。

相信是什么。

我说不出任何的话来。想一直睡着，因为一旦清醒着我就全都在想发生的事。一个字一个字的充斥在大脑。
或许我是真的没脑子，或许我这人肤浅极了。我明明记得到也知道看人应该用时间和心，可一看到表面的那些就全部傻吊了，一心认为那个才是我能了解的。
大概再过个十几年我不知道自己还会不会懂。我什么都不想说，不信任一个人就是不信任。我想信任你就请给我时间吧，我想我需要很久很久。我知道我太敏感太患得患失也太过庸人自扰了。我知道我不好看，我不知道自己哪里好，不知道究竟是什么留住你的，一直以来对于每个人我都不知道这个问题。但是当别人和我说我这人很好的时候，我心里是最高兴地。因为获得认可了吧。

你说我怀疑你，你问我到底怎么样我才能相信你。我沉默，因为我并不知道怎么回答。你说我不懂你的感受，你心里的累你的痛，是，大概我是真的不懂。已经很久都没感受过被人抛弃的感觉了。你爱情对你影响甚是大，我爱情却被归为必要时便抛弃的类别。我知道你很累，我以为那次之后你不会累了，结果你还是说，要对我小心翼翼时时观察我高不高兴。你什么都不说，我便以为你什么都不怎么在乎。
你说心里只有我一个，你说你要是想耍起了早就耍了，你说你知道自己要什么，你说你要我，你说你想跟我过很久很久。
我不知道说什么。也许如果是不能陪你走很久或是到最后的话，是不是应该放开你去自由的做任何事呢。
可我就是小心眼，怎么办呢。

我觉得我好想变成一个傻子，就不知道人情世故每天都知道笑。我也不想去想那些事，可是呢，连我都不知道应该怎么做。谁来教我呢。

所有语言充斥着脑袋，隔天消化的话总是这么难受。可我宁愿睡着去逃避，也不想再想了。

听起来好高深的样子，

该怎么做，我不知道。只知道心里很痛苦。两个人必须得有一个人存在让步，才能相处和谐。我的忍让不够，我的大度也不够。我有的只是自私。我也无法抱着不知何时就会分开的想法过。怎么办呢。

情绪掌控不了一切，你只能压抑到无法再压抑，然后进行一个循环的过程。

我为什么总是想太多呢。

我不是个好情人。不知道所有的水瓶座有几个会跟我一样。我自己有时也搞不明白为什么星座排行说找个水瓶座的恋人更幸福。
只是一开始罢了。永远喜欢新鲜的，对自己感兴趣的任何东西都会多注意很久。其实在心里密谋如何得到它。
一开始我爱你就会全心全意对你好，不管对方是如何的冷淡与不屑，再到后来，慢慢地就会厌倦，如果此时恰好对方被你感动吸引爱上你也没用，反过来对我再好我也不会再有任何想法，觉得对自己自由受到威胁的时候就挣脱了。可以说我这人很不要脸啊，可是也不能这么说。
我现在唯一害怕的，不敢去想的就是我不知道自己能够爱一个人很长时间。不会平衡，爱情那边总是少又轻。我不知道自己分给别人的究竟是什么，想要被人爱也爱别人。就跟个傻子一样的，什么都做。
自己比起以前的进步，大概就是脸皮厚了点，愿意为爱你做任何我能做的事。
心中怕麻烦，到最后还是会想好没关系的我可以的。领唱说反话你却也附和。

真的是不知道，应该如何对你。对自己本身产生厌恶心理。
讨厌自己，但却还是胆战心惊的去爱别人。

好难过。可我不想跟你说。