你说我怀疑你，你问我到底怎么样我才能相信你。我沉默，因为我并不知道怎么回答。你说我不懂你的感受，你心里的累你的痛，是，大概我是真的不懂。已经很久都没感受过被人抛弃的感觉了。你爱情对你影响甚是大，我爱情却被归为必要时便抛弃的类别。我知道你很累，我以为那次之后你不会累了，结果你还是说，要对我小心翼翼时时观察我高不高兴。你什么都不说，我便以为你什么都不怎么在乎。
你说心里只有我一个，你说你要是想耍起了早就耍了，你说你知道自己要什么，你说你要我，你说你想跟我过很久很久。
我不知道说什么。也许如果是不能陪你走很久或是到最后的话，是不是应该放开你去自由的做任何事呢。
可我就是小心眼，怎么办呢。

我觉得我好想变成一个傻子，就不知道人情世故每天都知道笑。我也不想去想那些事，可是呢，连我都不知道应该怎么做。谁来教我呢。

该怎么做，我不知道。只知道心里很痛苦。两个人必须得有一个人存在让步，才能相处和谐。我的忍让不够，我的大度也不够。我有的只是自私。我也无法抱着不知何时就会分开的想法过。怎么办呢。

情绪掌控不了一切，你只能压抑到无法再压抑，然后进行一个循环的过程。

我为什么总是想太多呢。

我不是个好情人。不知道所有的水瓶座有几个会跟我一样。我自己有时也搞不明白为什么星座排行说找个水瓶座的恋人更幸福。
只是一开始罢了。永远喜欢新鲜的，对自己感兴趣的任何东西都会多注意很久。其实在心里密谋如何得到它。
一开始我爱你就会全心全意对你好，不管对方是如何的冷淡与不屑，再到后来，慢慢地就会厌倦，如果此时恰好对方被你感动吸引爱上你也没用，反过来对我再好我也不会再有任何想法，觉得对自己自由受到威胁的时候就挣脱了。可以说我这人很不要脸啊，可是也不能这么说。
我现在唯一害怕的，不敢去想的就是我不知道自己能够爱一个人很长时间。不会平衡，爱情那边总是少又轻。我不知道自己分给别人的究竟是什么，想要被人爱也爱别人。就跟个傻子一样的，什么都做。
自己比起以前的进步，大概就是脸皮厚了点，愿意为爱你做任何我能做的事。
心中怕麻烦，到最后还是会想好没关系的我可以的。领唱说反话你却也附和。

真的是不知道，应该如何对你。对自己本身产生厌恶心理。
讨厌自己，但却还是胆战心惊的去爱别人。

好难过。可我不想跟你说。

我自己才是那个最坏的。我知道的。
始终把对自己好放在首位，不动摇。
感情中你热烈时我早已精疲力尽。
我可以抽出身，用这种方法再去对待下一个人，让其沉沦。自己却始终不知道要什么。我知道的。我是这种坏人。

我最难过的是，原来你都是骗我的，原来你真的很喜欢你妹妹。原来你不爱我。
我最怕的就是这个你知道么。我最怕你其实心里根本不喜欢我，一切一切都是你装的。敷衍我，欺骗我，愚弄我。而我就像是个傻子。我真的不知道你做的那些有哪些是给我的，哪怕一句。我真的不知道你。只有你妹懂你，你也懂她。你爱她并不爱我，这恐怕算是，最搞笑的的笑话了吧。

原来以前的以前都是我自作多情，原来是因为我有钱可以给你很多东西你才跟我在一起，其实我知道了，你什么都没给过我。你连喝多酒都是骗我的，你其实是想和你妹说的吧，那些事，那些话全都有了理由。我好难过好难受你知道么，你懂么。

我不想当傻子。你要不要赶快走啊。

好累好累。你也累吧，不能喜欢自己喜欢的。

一想抱着你，眼泪就止不住。