今天早上吃了一个苹果 两片面包涂花生酱
餐间吃了块饼干
中午自己带了杂粮饭 藕炒辣椒毛豆 虾到公司
下午吃了五块饼干 两颗薄荷糖
晚上吃了跟大玉米 二十个左右小番茄
差不多就这样了 发现自己再也不会回到以前纤瘦的身材了 
原本不好的心情又糟了点 发现自己从胖了以后真的不像瘦时那么漂亮了
真的免不了会有点失落

今天早上吃了一个苹果 两片面包涂花生酱
餐间吃了块饼干
中午自己带了杂粮饭 藕炒辣椒毛豆 虾到公司
下午吃了五块饼干 两颗薄荷糖
晚上吃了跟大玉米 二十个左右小番茄
差不多就这样了 发现自己再也不会回到以前纤瘦的身材了 
原本不好的心情又糟了点 发现自己从胖了以后真的不像瘦时那么漂亮了
真的免不了会有点失落

最近脸上还不停地发痘痘 真的时丑死了

谢谢兔子JJ 我也知道自己缺少蛋白质 蔬菜吃得也太少
可是上班很难顾全 这也让我烦恼 只有晚上吃点蔬菜之类的
其实我只要瘦到90斤我就已经很满足了 虽然我以前只有80斤 但我现在已经不奢望了 我现在还是一百多斤 真的对我来说是胖了点 不过我不会刻意节食减肥 我想正常地饮食会让我瘦下来
我一胖就会胖脸 所以即使身上不是很胖脸上也会肉很多 这让我很烦恼 总想保持纤瘦得身材 因为只有这样脸看上去才会小小得

我努力吧 希望真的可以不为这烦了 烦够�

我常在想 要怎样才能彻底摆脱bs给我留下的阴影 谈一场恋爱也许是个好办法 现在得生活让我太压抑了 好想改变一�

今天晚上又吃多了点 一个大馒头吃了半个 抹了好多花生酱的
还吃了好多菜 番茄苦瓜炒毛豆香菇 丝瓜榨菜汤 刀豆炒土豆 不知道怎么计算吃了多少 反正挺多的
吃了七八块四洲苏打饼干 半个素鸡是一种熟的豆制品 后来觉得不过瘾 又干吃了很多四季宝花生酱 大概有几大勺吧 还是不过瘾 又吃了大半杯冰淇淋 
比我预计的多了点 不过也还不算暴 应该是算吃多了点

我发现一到双休日我就会有点疯掉 也可能是比较闲的关系
不知道大家有没有发现 得过bs之后可能再也无法回到以前那种没有得过bs的心态了 以前的我对于吃东西很容易控制 并且也不是很馋 对于吃东西一点罪恶感都没有 现在吃了点高热量得东西心里多少还是有点罪恶感得 而且常常会很馋很想吃东西
哪怕只是吃多了点 心里就会觉得又暴了 而不是单纯地认为自己吃多了 归根结底还是因为心态没有放正
就像今天晚上其实并不算暴 我没有得上bs症之前经常吃那么多 可那时从没觉得自己是暴了 可现在稍微吃多了点就会觉得自己有点暴 罪恶感又要开始泛滥了
真的是减肥害得 罪魁祸首就是它 但失败得是直到现在我还是甩不掉这个念头 看着自己肥肥得脸 以前得衣服现在一件都穿不上了 减肥得念头又随之而来了
不过现在已经比前段时间好很多了 现在我已经不排斥吃主食了 吃菜也已经不过油了 以前会放在水里洗一下 
我是个完美主义着 总是想把自己最好得一面展示再别人面前 也许这也是我得bs得一个主要原因吧

呵呵···是啊 兔子JJ
我也是这样想的 休息天允许自己馋一下 以前我也一定会破罐子破摔 吃死算了
可现在吃多了也就停下了 不再往死里吃了

JJ真的说到了我的心里 对阿···
何必为了别人的眼光而让自己活得那么辛苦呢 为什么那么想不通呢
我想一切都会过去的 只是过程会有点长 瞧我现在不是已经比以前进步很多了吗 
现在零食还是每天都会吃的 今天又买了很多饼干，平时上班会带到公司
饿的时候吃 都是些苏打饼 晚上又买了一大包红枣薄饼 
我想不管什么零食只要是适当的吃一点应该都不会胖的 只要不过量

现在有点撑 肚子有点大 可又好懒不想运动
等下多站一会吧 总比老坐着�

是啊 以前什么零食都敢吃 反倒吃不了太多 
得了bs后觉得吃再多还是吃不够 我也觉得好好吃饭对少吃零食有很大的作用 而且不吃主食很容易引起暴食 不吃主食总觉得肚子不饱 总想再吃点什么零食 吃着吃着又暴了
现在看到零食还是馋的 但不至于像以前那般的失控 以前买回来的零食无一例外的 一星期的量一天消灭光绝不会剩下 现在不会那样了
就算多也多得有个度 想起曾经是真的很可怕 从天亮吃到天黑 整整一天啊···而且每天都是这样 真是阴暗得日子
曾经真的以为自己再也没希望了 不过还不是挺过来了 所以看到吧里有些jm都想寻死 我真的难受 想告诉你们一定都可以好起来的

今天早上吃了一个苹果 五块饼干 两片面包加奶酪 差一点又想暴了 不过后来听说家里要来客人 我姐姐和我奶奶要来 才压制下来了
听到他们要来我一点都不开心 我姐姐很久没见我了 我很烦她一来看到我会说我胖 所以我就对我爸说她要看奶奶就去看好了为什么要把奶奶领到我家来看 我和这个姐姐原本就不是关系特别好 虽然是唐姐 担也许不是从小一起长大的 所以总感到不是那么亲
我爸说那么久不见的姐姐要来我家我就这种态度吗？？？我就说我不喜欢她不想她来 
大家说我的想法是不是很变态 为什么会又这种想法 我发现自己越来越不讲理了 脾气也不好 我真的怕自己这样会没人要
和爸爸的关系也越来越差 现在几乎不讲话了 因为我爸的性格很大男子主义 对我妈也一点不关心 我爸的一些做法我也很看不惯 反正种种原因都是很多年积累起来的一时也很难说 所以有时他跟我说话我就故意摆出一副不讲道理的样子 即使我心里不是那样想得我会有心那样做 
我说得比较笼统 大家也许也不是很理解 其实我也知道他是我爸我不应该这样 虽然我表面上和我爸关系很不好 担我内心还是孝顺他的 他有不舒服我还是会很担心的
有时我也很想跟我爸好好相处 担每当我想这样做的时候 我总是又会看到我爸说话做事不讲道理的一面 所以我们之间的关系一直都没有改变 
有时我想干脆搬出家里去外面住 也许不天天在一起 我和我爸的关系会好一些 我想有一天我真的会这样做
可能是我天生就和我爸的性格不和 我猜我爸对我的印象大概是不讲道理 没良心 不孝顺的女儿 很坏

有时觉得人活着很累 很多事要烦 我爸经常会说怎么会生出我这种女儿
我就会回嘴说 “你以为我想来到这世上吗 是我要来的吗”
虽然我知道父母把我带到这世界上 我不该对他们说这样的话
但我有时真的在想如果世上没有我那该多好 我现在21岁了 但从有记忆开始我就不知道什么是幸福 我的家庭氛围不好父母不是那种很恩爱的
经常吵吵打打 因为这样对我的性格影响也很大 我没有安全感 害怕听到别人吵架 家里气氛一不好我就会害怕 会怕得发抖
有时我还想早点找个人嫁出去 我不爱呆在家 气氛压抑得很