有人对我讲过关于重庆森林的话。让我不要用冷漠伪装自己。可是伪装带来的那美妙的孤独感。以及理智的静默感实在无法割舍。我总在看别人的故事。听别人的感悟。自己的道路却停滞不前。最近迫切地想学习。阅读。思考。以及照顾自己。哪怕不能拥有他。也要成为他喜欢的那种人。

最近在读的书有。时间简史。梦的解析。小说的艺术。村上广播。公开课有博弈论。尼采的心灵与自然。文学理论导论。欢迎交流。

村吧已经没有多少真正的村民了。我守着这儿无关它喧闹或荒凉。只因它是旧爱。如同空气的湿度。深夜路灯。红月一样。值得被记住的存在。故此贴作为十八岁的转折点。纪录苦逼的过去和引导将一直苦逼下去的未来。

很久前在钢琴吧淘的钢琴曲。楼主说这个曲子开始不热烈。要静心听。我便点开了。一直到现在都很喜欢。

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一生难遇的好文章

此刻一直在想被杜撰的雨。看上去好像在下，又好像没在下的雨。虽然有听说雨天戴耳机会遭雷劈，可没有一次听到打雷后摘下耳机，也曾无数次淋雨又慢悠悠得走回家。哪怕在家呆着也会渴望淋雨。甚至是湿漉漉躺在卫生间冰凉的地上都会有被洗礼的感觉。
迷雾中的旅行那么长。曾希望二十分钟可以无限延长可以循环所有的歌，回忆生命中所有还记得的温暖而美好的事。感谢我所生活的小城只需两个小时便可以环行完。哪怕这两个小时让我把所有的悲伤都变为仇恨，并怀着可以把自己和别人变得更糟糕的决心走下去。可等到家时也有了重获新生的感觉。
有一天，我发觉这些痛苦逐渐被淡忘。 没有热闹的化妆舞会，自然也不会有被一群“非同龄人”所衬托出的“同龄人”的出现。他好像如同雨般只是逐渐习惯并喜欢上的存在，直到梦中与ST那模糊影像的一重合便开始了结束我丑恶生命的旅程。我称之为旅程，是因为这像所有的二十分钟那样。是踩着满地被雨砸落的树叶而进行的幻想。
关于幻想。被阳光晒到血液全部流向左手中指。不消一秒它便裂开，任由血液流淌一路，这时两旁的树也变成红色，卷着整个世界的光向我压来。然后我就消失在这道总也走不过的门前。
他给了我打开这道门的勇气，成为我逃脱的契机。我还记得踏出这道门时，外面在放王家卫电影原声，可我丝毫也不想交代关于它的播放者和其所授的开门方法。因为这如同二十分钟时期下所经历的一切看似能带我出门的契机，只是幻想的旅程。
很多人在半睡半醒的时候去海边缓慢行走。可我惧怕海水，它如同阳光，是能让我消失的东西，大海并不能弥补一切的不完美。很多人觉得它完美，是因为它能把想象到的领域都覆盖到位。可当它把我的雨也覆盖时，我才发现，他也喜欢海胜过雨，不，胜过被我杜撰的雨。
我爱雨任意地上升、落下，不解风情、或善解人意，存在、或不存在。世人都在寻找潮汐时，我只用制造一场在下、又好像没在下的雨。开始幻想的旅程。世人钻进海里，再赤身**的出来时，我还穿着被淋湿的衣服行走。
因为幻想的旅途跟爱恨沾了边，而他喜欢海胜过被我杜撰的雨。这场旅行伴随着一代宗师结束了。是不是从未得到比较好？仔细想想也不是。只因这世间性总比爱牢靠。