在眼镜店里的时候，店里放的音乐都是凤凰传奇的，老爸喜欢上一辈的李娜的，想想也是，每一辈都有自己时代的特征，等我们老了我们也会带着自己时代的作品孤芳自赏吧，不能理解下一代的时代特征的代表作，而这些代表作一般都是20几岁的时候接收的，因为这时候使我们吸收这个世界的能量最快的时候，等到年纪大了就会慢慢的减慢速度变得怪癖保守起来，一个人就像一个抛物线，既有低谷又有低谷，可是总感觉哪里不对，一般人的活法是可以打破的，为什么一直保持着对这个世界积极的开放的态度呢？是经验吗？就像一般小说都写到精灵族有上千年寿命，所以几百岁还会像孩子一样童真（其实也真还是孩子）。平时我的想法都是很多的，可是感觉都不是很适合和你说，怕让你觉得我只是个爱胡思乱想的人，其实我目前也真的只是这样的一个人而已，所以这日记才会写很久，写到我周游美国，写到我在澳洲游玩大堡礁，写到我在南美的巴西过狂欢节，写到我乘热气球给你发各种美景奇观的照片，写到我在非洲的土著部落挑选当地的钻石。写到在冰天雪地的三极描绘雪景。梁静茹的歌有点打扰我的思绪，老爸说宜昌人的声音很好听，我没觉得过，对了，我之前想过以后也发些图片在这里，我之前去过很多地方，像黑龙江，背景，太原，郑州，凤凰，衡阳，吉首，神农架，木鱼，荆门，无论大小都是我去过的地方，父亲想去看三峡，而我则更想去张家界，以前也拍了好多图片，不过那都是以前了，都留在了腾讯空间里，以后就发在这里吧，我还在各地买了一些明信片和地图，这算是一种纪念吧，虽然不能代表什么，过几天还是把三峡大学拍下来几张吧，我还是满喜欢摄影的，能抓住瞬间的感觉。嗯，就这么说。

其实我也不知道有些事该不该说，和其他人说都说我很理想甚至幼稚，如果将来的我能给你解释清楚那就算了，解释不清楚就当做此刻的我的孩子气吧。你知道海皇号的由来吗？希腊神话中，海皇叫波塞冬，他有一个女儿叫帕拉斯，是雅典娜的好友，她们在年幼时玩战争游戏的时候被雅典娜误伤致死，后来雅典娜就称呼自己为帕拉斯。雅典娜，这本来是没有什么的，可是读遍整部神话，我对精彩的战争部分根本就没什么兴趣，但就是觉得雅典娜这么轻易就饶恕自己的错误是可笑的，杀了一个人只是想自欺欺人的继承那个人的责任就可以了吗？即使是神王的女儿也是不可以的，当时也有另一个引子，就是小说里都说每个人都有一个天使，我就选择了帕拉斯，即使她已经死了，那是刚上高中的时候吧，我就开始了我的“复活天使”的计划，我选择了收集那些最纯粹的正面能量。呃，再往下写给你看我都觉得有点幼稚了，不过我把那些能量定为了22份，而且到目前为止我已经收集到了11份，毕竟我遇到的人还不多，所以理想情况下随着我的视野的扩大，还是很容易达到的，然后对应22块比较容易收集的宝石，找个雕刻家朋友用一块玉石帮我雕刻一个天使石像，然后镶嵌上各种宝石，不过会不会发生很奇怪的事情，我都会坚持下去，因为在寻找的过程中我也确实知道了有些真正纯粹的东西是任何污秽也掩藏不了的，至于我收集的原则，，不用记了，我知道你的是新的笔记本，因为根本没什么原则，就是抓住了感觉。。这算是我内心里很大一件事了，也能侧面说明我过去真的是在自己的世界沉湎了很久，而且也对这个世界做了太多理想化的假设，这都是以前的事了，对或不对都做过了，而以后我会保留一些而已，剩下的就丢到大海里去吧，经不起时间淬炼的都会化为灰尘，丢掉了也不可惜。

下午的时候在校外住宿的学生和班主任一起开了一个会，都谈了一些自己的问题和感受，我的一个同学和我一样也要去北京，不过他说他没有考虑过他女朋友的意愿，我当时也就明白了，他选择了屈服，当然我还是能理解的，毕竟牛排那么诱人，手里的面包自然要丢开了，老爸有问过我没有找过，我戏称我怕耽误别人啊，我要去北京，即使会有人陪我我也要考虑是否都能去上的问题，即使都去上了，我还要出国，这一路奔波没有人有这么多精力的，而自由自在的意志已经让我像红眼睛的疯牛，不顾一切了。不浪费表情和感情在那些和我不是一个世界的人身上了，我是一个更注重结果的人，如果结果不好过程再美我都会毫不犹豫的丢弃，这也是所有天蝎座的性格吧，宁可忍受别人不能忍受的痛苦，也要得到自己想要的东西。说到星座，不知道你信不信，呃，不要总是摇头，人是该相信些什么的，什么都不相信的东西心里就会迷茫而且对自然和生命没有敬畏之感，这是很可怖的，也许你觉得这从一个否定鬼神的理科学生嘴里说出来是不应该的，可是虽然我看待世界是一个唯物主义者，但是从我的内心我还是非常唯心的，我非常喜欢举头三尺有神明这句话，部分坏人就是什么也不顾及才会去做坏事，这是一种自我约束，呃，你在笔记本上写了什么？“总是强调自我”。呃，是的，我是非常注重内心的那种人，而且心理学也都有说完成一件事的主要作用来源是内驱力，所以拥有稳定的内驱力是我想要的。听着梁静茹的歌我会感觉很好，不知道以后会讨厌的原因。今天说出了一个主要想法，收拾一下，要准备靠岸了，可以看见“暴风岛”的影子了，据说十有八九靠近这座岛的船只都触礁沉没了，我虽然不觉得我是幸运的那小部分，但是看着满船羸弱的水手，我没有办法，再不想办法，我连一个小商船都抢不了了，还谈什么宝藏呢。虽然我说过我是指数增长，但是底数有点小只有一点几。不用笔视我，我会快点学会速读的。嗯，今天就到这里了，明天抽些时间去拍些大学的照片。嗯

首先要说声对不起，今天发生了一些事，乌鸦好累，我给你拍了一些长江的照片，改天发上来吧，如果我变得让自己讨厌了，请原谅我，我会给你说说我的那些感受的，鸟什么时候最容易受伤？是它还没有离开巢穴的时候，我会更名改姓的，只为还我清净的天空。

还我的三百字，手机打字的痛处之一，，

父亲我不让我上网，而我又不喜欢写些很短的文字，感觉像唠叨一样，思维的不连贯会让我像奔跑的时候突然脸朝地面摔倒。好吧，你忙吧，你的付出我会双倍的回报给你，嗯，goodnight.

想法不错！但距离现实有点远！因为这个世界不是围着你转！当生活中你一旦失去那些围着你转的人给你的动力的时候！你就会很容易迷失方向！

交到了一个笔友 我幻想她是那个第12号 马上要光脚去找信纸和信封了 你替我高兴吗？嗯？我会不会给你写信？当然会，而且每天都会，遇到你以后，我就会写一本飞鸟游鱼的日记 即使你就在我身侧我也会写给你 然后读给你听 然后我们一起修改 等我们老了就可以结集出版了 第一作者当然是小鱼了 这是我计划中的第二本书 第一本是我自己根据自己的思考写的 只有个大纲 也会写很久 那里就有你的 故事不是俗套的剧情 我都被它迷住了 真希望你是第一读者 my dear fish

嗯，鱼。今天的事证明了是一场他们的闹剧，不过闹剧的主角却是我，呃。我有写信给12号先生，还有几张明信片和一些火车票和门票，呃，也不知道你喜不喜欢这些，如果喜欢以后就讨回来好了，她不会介意的，我会说好的，说到这里，今天我买了个书包，很兴奋，因为这是又一件让我很有感觉的物品，其他还有小爱和一个乒乓球拍，这是所有我遇到的有感觉的东西了，我看过很多书包的，无论是网上还是店里，可是都感觉不怎么好，只有今天看到它，就感觉我一直在找的就是它，我毫不掩饰自己的欣喜。而有了它我就可以不断收集饰品去装饰它，不断收获各种感觉，这会让我有一个持续让我高兴的点，这就是我一直在找的那种模式，而你则是这个模式的中心。这也让我知道了收集的真正意义，我们可以收集让我感觉很好的东西甚至心情感觉，等我们缺少他们的时候再从我们的收集中取出来，或者不断更换自己的心情和感觉，这是我想要的，你呢，我在努力，呃，嗯。海盗不会放弃宝藏的，和杀了他是一样的不能忍受，甚至前者尤甚。

老师说我很偏执，我承认了，她说我应该适当调整，好吧，我接受，以前我一直用一个标准去处理所有的事情，因为怕麻烦，所以目前我只有基本的感情回路，只知道主动去争取想要的即使付出牺牲再多，只要结果好就可以不计代价，当然这样的事很少。再者就是为了避免麻烦宁可退让一下，避免不必要的争端，我不在乎的我不介意多给别人一些，我不会觉得吃亏。然而我拒绝别人强加给我的事情，反抗的非常激烈，鱼死网破，谁知道呢。高兴的时候我会更高兴，因为高兴的时候我会是乌鸦，容易满足喜欢美好的鸟，难过的时候则更加难过，因为蝎子的阴沉冷漠的性格会让我雪上加霜，安静时则如安静温顺的马匹。你呢，不会一直像一只懒洋洋凶巴巴神气十足而又非常冷傲的小鹦鹉鱼呢 本来想说猫来着 父亲给了我这一年的机会 其实对于蝎子来说 做事要有九成把握才会去做 蝎子不喜欢赌博 可是真到了这种命运的抉择的时候 我也会堵一把的 压上自己的命运和未来 只是现在能做的就是不断积累自己的赌本 我知道你不喜欢这样 但对于我是必要的 我得到了足够的经验 现在需要实践了 希望你能理解我 my fish

无语今天问我怎么没有更新文字，呃，我有贴到空间里，不过得用电脑，近几天都是手机写的。这几天发生的事可能是这辈子对我影响第二大的事了，至于第一大的到时他是否会记得，我不知道，最好忘掉。嗯，蝎子开始内敛，在不断舍弃自己的底线和原则，没办法，小鱼，在雏鸟出飞之前任何伤害都足以致命，而我认准的天空，决不允许有失，今天百般凌辱我的人，我会万倍残忍的还回来，感觉有点基督山伯爵的剧情了，滴水之恩可以涌泉相报，落井下石之仇也一定要偿还。好了，心情稍稍好了一点，知道是自己性格太激烈，言辞不会转弯，我在改，如果以后他会和你也带着面具，你得能理解，如果你不了解他的过去，你就无法了解他的现在。不说那些扫兴的了，今天在书包里翻出那天在超市买的笔记本（呃，有买笔记本的嗜好）感觉还不错，虽然算不上满意，里面是2013整年的格式都排版好了的，我都有点犹豫会在上面写些什么，因为大部分想说的话我都在这里说了，不喜欢重复一遍再。好吧，还是以这里为主，那个就是学习进度日记吧，看你的背景那么暗淡，是不是一个人在忙碌呢？我不能体会或者想象你遇到的问题，从今天起，我也不会再奢望像谁去求助了，起码我遇到的所谓专业人士都是徒有虚名而已，都比不上书里那些言辞有些荒诞的人物。给12号先生写的信只写了一半，还是前天写的那些，和他说了是今天寄出去的，真是丢人，看来只能草草结尾了，真是不符写信的习惯。我好像是有点幻想症的征兆，不过虽然我总强调我想的都是和我自己相关的事情，但却总是会一遍遍的重复，阻止都越发困难起来，今天下午休息的时候只好脑袋里默念“与非门，或非门”（专业课名词）。你呢，你有解决不了的问题吗？书本是死的，而心是活的，还在当下如此复杂的背景下，那你会怎么做呢？你认为朋友存在的意义也只是陪我们一程而已的乘客而已吗？你相信时间所孕育出来的那些东西吗？我是不相信的，但是因为我知道时间确实可以做到这样，所以我很少和人去相处那么久，我避免自己有任何依赖别人的想法，这于我是堕落，是包袱，这是部分求索的人总是孤独的原因吧，可是我并不孤独呀，也许吧，他们所咀嚼的那些在我看来就是呻吟，我所找的是什么，屈原的那两句话可以很好地表达吧，昨天看到别人写过才突然想起来“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，这可不是情诗，正如鲁迅的《彷徨》《呐喊》一样代表了某种强烈的心迹，可是时代虽然不一样，但是做法都是类似的，都不允许“狂人”的出现，他扰乱了当时人们的认知，我也学乖了，等我飞上了天空，那些还在蠕地的可憎的东西，会让他们知道什么是惊悚和战栗的，复仇女神的信徒不是那么好惹的（呼吸）。鹦鹉鱼小姐，不用瞪那么大眼镜吧，如果你觉得你可以容忍那些过去不公平对待你的人，只会让这种风气伤害更多像你一样的人而已，恶性循环下去，这个社会就真的没有希望了，要人权的，殿下，只有你可以如此对我，其他人。。会付出代价的。。

我现在穿了两件毛衣了，于我最理想状态就是一件薄毛衣和一件上衣了，东北时想过0摄氏度不结冰，现在看来是不对的，室温20度才是最理想的状态，好了，说多了又是幻想了，提起毛衣是因为我得准备物资进行全面抗战了，以后把所有的精力用在该做的事上，包括这里，我都快窒息了，只有赶快冲出这里才能让我不至于变质的厉害。所有期间的短期计划全部取消，虽然是孤军奋战，但起码我知道我还不是一个人，无论你在哪，我们都顶着一片天空，呼吸着同样的空气（可能你的干净点），在一条时间轴上漫步，抬头可见同一个太阳和月亮，这于我就足够了，很多人都说你可能和其他人一样世俗一样的怎样怎样，那是他们看得还不够远，这些陆地动物只能在巢穴附近小心翼翼的逡巡，哪里感受过天空和海洋的辽远，我们所处的高度已经足以忽视他们一生所要面对的最重要的问题，也许现在还不能，所以我们也都没有下车呀，车上人来人往，这和我又有什么关系呢，即使最后是杯具，我也会丈量一下我所能飞的最大高度，感谢世界如此丰富多彩我才不至于对它失望，因为还有合适我的森林适合我栖息，既然不能选择存在的开始，那就选择如何存在下去吧，希望你没有我这么多问题，即使把这个世界算作一个笼子，但在我们短暂的岁月里也足够去驰骋了，要的并不多，只是不断满足内心对于这个世界的探索，和它自己能充盈的状态，对于这一点我从没有悲观过，也许千年之后的人会对还有追求自由的人感到非常的羡慕，也许很多很不幸的人觉得我的想法就是奢望，也许正在歌红酒绿的人觉得这一切都那么幼稚，那是他们从来没有去考虑过当生命走到尽头，一切都不可把握的时候，我们该对谁负责，是自己，还有那个自己认为最重要的东西，我觉得这是马斯洛人本主义哲学所缺少的地方，不知道你知不知道他。虽然还想说些什么，但貌似我确实还有更重要的事情要做。你对我来说也许是这辈子最重要的事，也许也是这个社会惩罚我的第三个劫数，但是无论是陷阱还是梧桐，乌鸦都已经在路上了，也许很多人都觉的乌鸦傻就是因为这个吧，可这也是我喜欢自己的地方。goodninght，my fish.

即使全世界都认为你是一个巫女，我也会和你一起站在这个世界的对面上，所以无论如何，都请接受我的忠诚，把我的心拿在手上，让我做你的傀儡人偶。

LL你是我克星

宜昌下过两场雪了，包括今天和昨天，不知你见过雪没，可是落地即化，很多人还打着伞，这在北方人看来都是不能理解的，不只是我啊，北方的同学都有此感。我是怕冷的那种人，可是又讨厌虫子，可是不冷的地方就会有虫子，而没有虫子的地方一般都会冷。我也不知道真的学习生物了，我可怎么做试验，红色血液的动物还好，但是解剖的话。。。呃，我选的方向是人类大脑方向，期望不要血淋淋的，一直都是纸上谈兵的学习理论呃。好吧，未来的事都交给未来，我是没有经历过所以排斥，但也十分相信习惯的力量的，不是有学医的都可以在尸体身上吃午饭的吗，想想都感觉很庆幸，呃。貌似也没什么想法了，虽然之前说那是第一个，噢，还有一点，如果要回家的话，我可能会更少的接触电脑了，而手机打字有时会丢字一直是让我很避讳的地方，但是我也没有从其他地方获得力量的地方了，一个是你，一个是我收集的喜欢的东西。这样一条线也不至于让我漂移出太远。说到回家，要是自己的话一定会从石家庄转车的，可是和父亲的话就不能按照自己的意愿了，大好机会只能错过真是可惜，不知道还有多少次这样的机会了，以后也不会再自己没能力决定自己的行为的时候去乱讲了，比如和很多人说过寒假不回去，当然这之后有很久我都会只听自己的，但是落到你的手里之后，我相信我又会要不断吃掉自己说出的东西了，所幸及时意识到。嗯，虽然时间还早，但是我也不想说太多了，毕竟日子还久，原来真的可以“罄竹难书”啊。