我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看 我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一 个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一 颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不 动。”

今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买 东西，我说：不去了，我觉得我有点恶 心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心 了。

2、昨天去公司对面的大学看学生运动会 的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞 奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂 喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两 个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着 就抱在一起接吻了… 3

近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛 商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显 示器写道：李宇春**，我便和朋友在电 梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？ 公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁 春装8折。

朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老 公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹。他 和儿子都特别怕她。有天他检查儿子的作 业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇 到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他 儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐 姐，你快走吧，我妈妈要回来了……

一男子刚开始做生意，就租了一个豪 华的办公室。某天，看到有一人在外面准 备进来！于是男子就装作生意很忙的样 子，拿起电话胡吹乱侃。还不停的甩出几 个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最 后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事 儿嘛？”那个人红着脸回答到：“打扰了， 我是装电话的。”

4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋 带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘 看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对 我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带， 把我感动的要命，就答应他了，结果到现 在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的。”

看完笑了就送楼楼一点经验吧亲，

一个猎人在山上打死了一头野猪，一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死 了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。 你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏 了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊 说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和 尚，也不做野猪。”

@i柔七

、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到**局**问理发师：“你为什么揍 卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋 里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”

一男人总找不到女朋友，无奈就去算 命。算命大师说：“你，前半生注定没女 人，不得…”那人眼睛一亮：“那我后半生 应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生 你就习惯了一个人的生活。”