、初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了……

骑车走在一狭窄小路前面有一大哥，对面来一大姐也是骑车。
前面大哥：“我c我c我c”
大姐：“哎呀哎呀哎呀”
然后俩人华丽丽的撞一起了，我在后面笑了。

一个女性电脑顾问正在帮助一位体面的男士设定他的电脑。
她问这位男士想用什么英文单词当做系统登入密码。
这位男士故意要给她难堪，所以告诉她输入“PENIS”（J.J）。
她毫不考虑，也不发一语，直接就输入这个单词当做密码。
结果电脑的回应让她当场笑翻……
*Password rejected，Not long enough*（密码被拒，长度不够）

女同事正在吃冰激凌。
男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”
女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”
第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！” （各种邪恶）

事件五
　　双休日,我LP从苏州跑过来看我,还拉了她新换的BF过来给我“把把关”。在小饭馆里吃完饭后（泪,当然是我请）,大家开始聊天,我LP的BF（简称Z君好了）和我BF都是CS爱好者,很快就开始在那热烈讨论起武器啊地图什么的,而我和我LP就窝在角落小声的唧唧呱呱……结帐走的时候,Z忽然很好奇的问我们俩“你们刚才在谈什么？”
　　我和我LP……瀑布汗。
　　我BF慢悠悠的对Z说～～“还用问？肯定是我们两个的攻受问题。”
　　………
　　我LP狂笑的拍我肩膀说你果然调教有方！
　　我BF一脸有奖竞猜拿大奖的表情。
　　Z很不解的看着眼前的诡异三人组……||||||||

事件七
　　有天我BF很激动的一大早就跑来找我,说他早上差点被人侵犯了。我大喜（众：这什么人啊…）忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
　　他说他昨晚在网吧包夜,今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他,在路过小树林的时候,忽然就窜过来,一伸手就摸他的腰（偶BF那一尺九的细腰……泪）,他一回头,那大叔反而吓了一跳,跑得比兔子还快,一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”（一点不奇怪,那家伙瘦得一把弱柳扶风,再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了）
　　听说大叔临阵脱逃,我兴趣顿失,我BF接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
　　我一愣,说你管这闲事干吗,报告保安不就好了？
　　我BF恨恨的说：“可我就是不服气啊——做色 狼居然还这么挑肥拣瘦！男的 又怎么啦？！”
　　居然一副很不甘心的表情……=_=||||

事件八
　　“非典”那会,学校里到处都贴的抗非典标语,连澡堂门口也不例外。我和我BF看到后,他就感叹说又不是抗艾滋,干吗贴到这里来。我说贴到教室未必人人上自习,但大家总都要洗澡的,贴到这里每个人都看得见。然后我们就兴致勃勃的讨论起标语来。我说我看过的最强的一个就是当年军训的时候,澡堂门口是兵家必争之地,贴得跟文革大字报似的,有次七连（就是我们法律系的连）贴了张巨大的“七连红旗飘扬传四海”,结果第二天就被人压了张更大的,而且切合澡堂门口的意境,简直YY得不行！当时就特崇拜那个牛人！
　　我BF忽然问：“是不是‘八连金枪不倒震八方’？”
　　我大惊,问你怎么知道？！
　　他说——“八连就是我们系,你怎么不知道？那个是我写的……”
　　（我和他是大二才认识的）
　　－－||||||||||||
　　我彻底无语了。
　　……难道这就叫缘分？！
　　有次在BF寝室和他们看片,其中有一强X情节,男 犯被判10年,砂锅就在那感叹说10秒钟的快感换来10年监禁,实在不合算。我就对他说,想要合算就去强X男人,那不算强X罪。他大惊,说怎么就这么性别歧视捏？偶教育他说强X罪的犯罪对象一定要是女性,也就是说男人强X男人不是强X罪,当然你要是强X14岁以下但那还得是猥 亵儿童罪。虽然强X男人真报了案**局不能不管,但一般也就是关几天罚点钱也就算了,相比于强X女人,那犯罪成本是相当低廉的……
　　砂锅沉思良久,忽然一本正经的对花花说：“不如我们来互相强X吧！”

有阵子不了解偶底细的机械系某GG打算追偶,偶吃了他好几顿麦当劳,然后告诉他偶有BF了,但此人死心眼,打算迎难而上,还送了个银手链表决心。偶拿到BF面前炫耀,岂料这不争气的东西一点表示都没有,偶进一步激他,说此GG如何如何青年才俊品学兼优如何如何家财万贯一掷千金……还没说完,一哥们（花名“小鸟”,不可考,不知道是不是那个特别小,不敢问）兴 奋的对偶说～～
　　“大嫂,你看我去行不行？”
　　偶一愣,他接着说：“我很便宜的 ,免费试用,包修包退,管饭就行！”
　　后来偶才知道,小鸟刚买了个新游戏机,已经“月光”了……

我们寝室里的女生和我BF寝室里的男生们一起去逛超市,一个女生看到安全套还有各种口味的,大惊,说这又不能用来吃,要草莓味道的干什么？小鸟就大言不惭地说在你吸我时可以增加情 趣。
　　女生用很鄙夷的目光看着小鸟说我吸谁也不吸你啊！小鸟恼羞成怒的说谁稀罕你？我自己吸！那女生很惊讶的说你自己怎么能吸得到？
　　小鸟得意洋洋的说～～“笨！我不会用吸管吗？”
　　众仆！

　【这么有爱的人为毛楼楼我就没遇到呢?~~~(>_<)~~~ 我进门后还喊了好几遍,主编大人才开始不慌不忙的穿衣服（||||||反正他们早就不把偶当女人看了）,穿好衣服,开始摸眼镜（此人严重近视,不戴眼镜基本就是瞎子一只）,东摸摸,西摸摸……摸了半天没摸到,于是就往床里面说“XXX,我的眼镜在不在你枕头下面？”只听嘤咛一声“自己找……”然后一颗毛茸茸的脑袋就很娇柔的（汗）枕到主编大人的肚子上把枕头腾出来……
　　偶当时啊～～那个鼻血啊～～
　　对偶的YY,主编大人的解释是——冬天很冷,尤其是朝北的房间。男生又不肯勤快点晒被子,往往冬天的被子就跟铁片似的。两个人睡一床被子的事实乃～～“生存需要”！ 】有天一大早我去给我们文学社的主编大人送稿件,事先打了他电话,结果这厮居然接了电话后倒头又睡着了！害的我到了门口居然还要隔着门板再打他电话！他迷迷糊糊的说“门是坏的,你踢下右下角就开了。”我一踢——果然=_=||||（这什么门啊？！）

　这次的主角是会计系一位仁兄（简称S君）,由于我BF寝室花花不会打麻将,其余三人“三缺一”就经常拉上这位。一次四人打完麻将出去喝酒（偶也跟着蹭饭去鸟）,S君家境贫寒,却酷爱大鱼大肉,难得有白食可吃,于是大醉而归。我们将他搀回寝室,刚进门他就扑倒在床——可问题是那不是他的床！
　　床上那位倒霉的家伙（简称L君）由于感冒正在卧病,S君醉醺醺的抱着小L,还不停的在他胸上乱 摸,嘟囔说“这是我的,这是我的……你们不要和我抢！”（大家都在看好戏 ,没人打算和你抢）
　　悲愤的小L屡次欲起身,但每次刚刚抬头就被酒精混合肾上腺素化身禽兽的S君狠狠压下去,如是N番,小L面色潮红眼角含泪,看上去甚是楚楚可怜,终于大家也觉得很不好意思,于是就上前拖开S君,不料S君力大无穷,不但不撒手,还死死抱住小L在其胸前蹭来蹭去啃来啃去……可怜小L就穿一破背心,两点贞 操就此沦丧……
　　次日我们打趣S君,却不料他已将昨夜“玷污”小L的事忘了个精光！被大家斥之为“始乱终弃”。
　　另外,据说小L此后养成了睡觉必穿套 棉毛衫的好习惯……

我们学校的教务大楼一楼有一个公示区橱窗,没有锁,专门用来贴学生的一些投诉意见。比如食堂的肉汤里居然连续三天看到同一块猪骨头啦,自习室里用书本占位子现象严重啦,学校不该把校门口卖煎饼果子的大妈赶走啦……总之什么乱七八糟的都有。
　　有次我又在那钻研国计民生,看到一个帖子投诉说——“3XX教室最近每晚都有一对狗男男在里面约会,此等伤风败俗之举不但致使其他莘莘学子无法自习,而且这种同性恋行为还对学校里其他正常同学造成极坏影响,希望教务处予以抓捕……”
　　偶第一反应就是打算晚上去3XX去参观,第二反应就是拉开橱窗门在那个帖子旁白处加批写道：“1。教室不让待你难道要把同性情侣都赶到小树林里去打野战才有利于精神文明建设？！2。教务处又不是司法机关有什么权力“抓捕”？！3。你说抓捕就抓捕是你大还是XXX（教务处长）大啊？！”
　　但晚上偶埋伏了半天都没有看到传说中的“狗男男”,估计是转移阵地了。
　　次日发现那个帖子上又多了N多批注～～
　　“我支持你们！——富有正义感的路人甲”
　　“你是眼红人家小俩口吧！”
　　“你把你 GF送给我我高兴搞玻璃啊？”
　　“楼上怎么说话的？我就觉得男生比女生好,女生太麻烦。”
　　“同意路人甲！——富有正义感的路人乙”
　　……
　　………
　　我那个乐啊,当时就想把这张纸撕下来留作纪念,但想想觉得不太文明就算了,不料第三天再去看的时候已经被人捷足先登收藏掉了……那个后悔啊5555

有次在BF寝室,他忽然跟我说：“我和花花合买了一个避 孕 套,你要不要看看？”
　　我大惊,心说怎么你居然瞒着我和他都发展到这一步了？！但我看一边的花花神色坦然,好像又不太像,于是小心翼翼的问BF：“那个……为什么要合买啊？”
　　“因为是大家一起用啊！”
　　我想居然这种事还分那么清楚！很不屑的说：“下次要用跟我说好了,我买一打送你们！”
　　花花说：“那个是三年质保的！”
　　我一愣,说：“不都是一次性的吗？”
　　终于……我BF反应过来,狂笑着从电脑后面拿出一个低音炮（音箱）来……
　　偶晕了……
　　——

【真出息】 一天我们听说附近一大学的小树林里发生了民工对约会的大学生情侣打劫事件——男的劫财,女的劫色。据说那男生还是足球队队长,人高马大的。砂锅就感慨说如今犯罪的技术要求越来越低,他都能干。我就激他说有本事你今天去试试。一听说要打劫,他们寝室那帮BT一个个都来了劲,纷纷嚷着也要去。于是一帮人晚上就心怀鬼胎的跑到后山树林 蹲点。
　　不知道是不是害怕前车之鉴,那天来的情侣特别少,等了半个多小时终于在昏黄的灯光下自远处来了隐隐绰绰的一对……
　　见机不可失时不再来我们就忽而嘿哟一掌把砂锅推了出去……不料这厮跑近跟前观望了一阵又得得得的跑了回来,一脸鄙夷的对我们说——
　　“唉,那个……我能不能女的劫财,男的劫色？”
　　大伙立仆！