寒风瑟瑟中，我和室友走在哈尔滨的冰雪路上，室友的脸冻得通红。 　　我问他：“冷不冷？” 　　他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

我在公厕，老公在外面等着。 　　想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了，怎么办？” 　　老公回道：“是屎在给我发信息吗？”

今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。 　　音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下，我爽快地把手机借给她了。 　　回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了……

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 　　老公弱弱地问：“加长？能加多长？”

　石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 　　佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！” 　　过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 　　佛像：“……”

刚刚在外面看到一妹子牵了一只大金毛，于是很开心地上前去摸狗，那狗就舔我。 　　结果有一下它舔到我嘴，被狗的主人看到了。 　　我刚想借狗搭个讪，她来了句：“你干嘛舔我狗啊？” 　　我瞬间凌乱了！

老公躺床上，仰头跟音乐唱高音。 　　我观察良久，问他：“你没有喉结？”可怜这么多年，我一直没注意到他没有喉结！ 　　他坐直了让我看，原来是没有脖子……

一个平时巨彪悍的姑娘破天荒地要唱小情歌。 　　唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。 　　姑娘头发一甩，极柔情而妩媚地看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：“我唱得怎么样？” 　　哥们拿起烟狠抽一口说：“我长这么大，头次听人能把小情歌唱出好汉歌的感觉！”

老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。 　　另外一个男同事就说：“真好看，可惜少了根钢管。” 　　那女同事说:“我又不会跳钢管舞。” 　　那男同事说：“我又不是说钢管舞，拿根钢管就是孙悟空了。”

我：“我刚买的这身衣服好看吗？” 　　好友：“哇，这么好看的衣服，那你不去整个容搭配下嘛？”

　二货老公去超市，没钱还想浪漫。 　　花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器。 　　回家发现10块钱的红酒是塑料盖的……

几个同学一起去买人字拖。 　　老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯。同学试了一下，确实拉不断。 　　这时老板拿过同学手中的拖鞋说：“你不用力怎么行？” 　　于是，鞋子在老板手中阵亡了！

本人大学生，周末回家无聊，习惯性地在家里翻东西玩。 　　老爹问我干什么，答曰：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。” 　　老爹看我一眼，淡淡地说：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”