血红蛋白比较低，难受
头晕，耳鸣，心跳加速
感觉又回到了第一次化疗后
之前，一直觉得就快熬过了6次
化疗间隙会慢慢拖长，路会越来越好走
每次化疗，就像心里画着正字一样
终于凑够了一个正，只是一个18%，一切又要重来
也许这个病就是这样，反复着，反复着
听过我的医生说过，反复着说明你还活着
我要为这样的反复庆幸吗
很多人说，我们这样病人，总有三个阶段
一，无法接受
二，不得不接受，也就是心里接受，顺其自然
三，身心接受，想办法自救
我不知道自己在哪个阶段，或者哪个都不是
从一开始，我似乎掉入万丈深渊
从开始的恐惧迷茫，不知所措
到后来发现，自己只是落入深渊
一切还没有那么糟糕，至少我没有被一次摔死
虽然我看不见上面，但也没有感觉到谷底
放宽心，努力让自己就卡到这，尽量不要再掉下去
就这样，也许总要下落，但每次都告诉自己，还有空间
包括这次复发，实际讲，真的没有想到
当时心情很差，我听到的那一刻，直接迸出医院
只是想找个地方藏起来，不想面对
那天，护士和母亲拦着我，我的行为也将她们吓坏了
回到家，本以为自己会大哭一场
结果没有挤出一滴眼泪
几小时后，笑着回了医院，一切似乎都没有发生
一样的我，一样的治疗，一样的活着
我给自己的结论，只是又掉下了几十米，我一切还好
我就是这样，黑不见底的深渊中卡着一个倒霉的孩子
虽然卡着，但只是卡在那，所以还算幸运
没有想过什么时候会爬上来，只要卡在那就行

加油！坚持下去

这段时间
心情起伏不定
身体疲乏不适
每天坚持早睡，躺在床上，却久久不能入睡
各种奇怪想法，各种奇怪的梦
不管在秋秋还是贴吧上都言语灰暗
不想因为自己的情绪影响别人
可又不能制止的在这里发泄
医生说要两周内回医院
虽然心里有百万不愿回去
可却盼着时间快些，回去骨穿
害怕没有缓解
总觉得哪都怪怪的
顷刻间被打回原型
害怕自己爬不起来
不相信自己爬不起来
就是这样混乱着，迷茫着
又不停告诉自己要坚强
胆小真的胆小
坚持必须坚持

祝福

冉，加油，穿过黑暗就能见到曙光，不为自己，就算为了家人，为了孩子，一定要努力的活着。

话说明天我家闺女就期末考了，还真有点紧张。

我最艰难时候的愿望就是看到孩子上小学，呵呵………给自己定的目标很近的。

加油，在我们世界没有放弃

冉，喜欢你那句，胆小是真的胆小，坚强是真的坚强。
说出这句话，你已经足够坚强。
想想女儿，让自己的心情放松点，更有利于治疗。

姐姐加油！！

祝福～

昨晚，背疼胳膊疼
睡，拼命睡，从10点到2点
虽然过程很痛苦，从1数到不知道几
换了各种姿势，想了各种办法
大脑不受控制的各种想
一幕幕的场景像是凌乱的电影片段
上天入地
感觉自己好了，明天就有各种灵丹妙药
感觉自己没病，只是梦着没醒
甚至不自主的摸摸脑袋
摸完，我笑了
换个睡姿，继续我的睁眼梦境
最后，终于在几点我睡了
各种奇怪的梦继续袭扰着我
但毕竟，睡着了，至少没有了疼痛的感觉
早上起来，疼痛没有那么严重了，一切又回到了现实
下午去医院复查

今天外面不是很冷，出了太阳，但是依旧雾蒙蒙，姐姐加油呀~~~

医院，血常规复查，都挺低
瑞白开上，打了一针
骨髓库，3个月后终于有了消息
9点相合，主任问我的意见
一开始，他希望我去和病友聊聊
怎么可能，命是我的，虽然我很民主，将决定权多数留给家人
但是，至少我有绝对的优先知情权，在我的要求下，终于走进办公室
整个谈话过程，基本是我与主任的对话，老公和母亲只是陪同
我喜欢这样，至少证明在这个事情上，我还是有意义的
9点，并不是全合，又是非亲缘的
我害怕排异的情况
我详细询问了这个与母亲半相合的差异会有多少
结论当然是不得而知，医生的话都是很严谨的
所谓的严谨就是永远的模棱两可，与责任无关
总之，除了我现在的情况已不适合自体移植外，其他的只有自己考虑了
最后，我也没有留下一句最终答复，只是告诉他，我要好好考虑
也许是这个下午真的累了，回到家，头疼的厉害，呼吸都是问题
我瘫软的躺在沙发上，不知道想着什么，很多又太乱
估计开始涨细胞了，又打了瑞白
晚上睡觉时，从胳膊到肩膀还有腿，疼得厉害
这一夜，又是难眠之夜
明天的瑞白决定停停，希望又留到下一夜
只是希望睡个好觉，简单的奢求

楼主;送上我迟来的祝福(#love