血色素太低，耳鸣难受
输上一袋血，能舒服一天，第二天，一切又恢复如初
今天是下疗的第8天，所有血象都在下滑
但一切还没有掉到低点
前天晚上输了血小板，头终于不太疼了
只是坚持了一天，今天中午开始，头又开始隐隐作痛
这样的日子不知道还要多久
今天，不知怎么，心情极不稳定
早晨到现在，各种发火
哎，可能是真想回家了吧。
今天初四，希望十五，能回家。

早上，例行血常规
已经下疗10天了，估计各种血象也开始走向低点
由于血色素一直徘徊在4与5克之间
昨天已经开始吸氧，耳鸣依然存在，效果未见
今天，白细胞0.55，血小板4，血色素4克
对于这样的血象，我到不知说什么比较好
只是安全期间，希望它再不要下滑就好了
今天，继续输血，估计前天停了的瑞白也会继续
血小板，医生说再观察看看，不行，过两天继续输
其实，我没太大奢求，只是希望它就到这坚持几天不掉就行，过两天，希望都能涨起来，希望不要拖的太长。

摘录
急于成长 然后又哀叹失去的童年
以健康换取金钱，不久后又用金钱恢复健康
活着时认为死离自己很远，临死前又仿佛从未活够
明明对未来焦虑不已，却又无视眼下的幸福

输血小板，不是今晚就是明早
昨天，吃苹果，牙齿开始出血，还好很快止住
早上，身上的血点慢慢显现
昨天，瑞白打了两针，晚上基本失眠
也不知是不是瑞白惹得祸，一般每天超过两针后，我就开始不舒服
这些天，没有力气，今天，呼吸有些急促
吸氧，每天都会吸上半天，希望能舒服些
最近总是会看对面的外科楼
想着能看见的窗子里都住着什么病人
这次住院时间真的挺长了，真的有些崩溃
尤其是这次身体不争气，基本就是躺在床上
今天是下疗的第11天了
希望尽快能升血象，这样也可以出去1周左右
想想都高兴，希望如愿

今天感觉，年过完了
从中午开始，科里就陆续来了8个孩子
都是年前预约好的，小朋友赶着这一天全部住院了
楼道里格外热闹，到处都是孩子的声音
这个病，祸害着我们，更祸害着孩子
有时想想，孩子们虽然治愈率高，但这一辈子，也就和这个病联系再一起了
希望每一个孩子都能尽早康复

这些天，眼睛总是肿的
睁一会就觉得很累，闭上又睡不着
血色素一直很低，没力气没精神
手工已经做不了了，只是闲时看看书
看一会，眼睛就干了，感觉心也静不下来
翻了半天，看了很久，阖上书尽不知道看了什么
好不容易，来个朋友，打起精神聊上一会
人走了，又有一种快虚脱的感觉
试着悟通，苦才是人生，这样路才不会太难
想着本该苦难的人生路上，我还能看书，交友，做自己愿做的事情，美好就会无限放大
不管这是自欺欺人也好，是修行自身也好，总之想开了，看淡了，路也好走了。
努力觉悟

今天，对面的山，眼下的路，白茫茫一片
雪，在这个夜晚不期而至，添好新装后又悄悄离去
看着那雪，真白，有种逃出病房，置身雪地，猛烈的呼吸下都快淡忘了的新鲜空气的冲动
克制，让自己克制冲动，忍耐寂寞，是我每天都要必修的功课
今天医生查房，再一次提起了是否有可能出院的问题
医生没有答复，只是笑了笑，说快好了，让再输血
我也很高兴，我愿意相信她的话，即使我知道她或者只是敷衍，但我听了还是高兴
至少，我有出院回家的希望

人
能醒的时候就别睡着
能坐的时候就别躺着
能站的时候就别坐着
能动的时候就别静着
以前不懂，现在懂了，却只能静着，坐着，躺着，睡着

我没有删除谁的回复吧，刚才提示我有回复删除，如果真有不慎删除了的，纯属手误，抱歉

今天，高兴
昨天终于一次性输了500的血
效果就是不一样，眼底也红了，脚红了，手红了
这次住院，一开始到现在就不停输血
照主治医的话说，渴的厉害却每次一滴滴的给水，只能越来越渴
没办法，每次输血科都克扣我的食量
我就这样，晕晕乎乎的，好两天坏两天
今天，我活了，从里到外的感觉，激动呀
估计，这次是医生想放我回家了
一次把血给够，我回的时候也好看些
就是希望白细胞和板板要争气呀
能否回家，就看这两天了
今天血常规，希望一定要好

今天出院了，虽然只有一星期
还是要恭喜自己
这次住了一个月，中间种种，经历很多
很强的挫败感很长时间挥之不去
期间甚至有些灰心，不知道应该如何继续
字里行间中也不少灰色信息留给自己
眼泪也时刻就会迸出，情绪更是极不稳定
不愿意自己是如此形象如此懦弱
看了贴吧中很多朋友的经历，比我难者很多，但如我这样胆小者却很少
努力调试着自己的心态，让自己更加坚强
现在的我不能说已经坚强无比
但至少对自己还是充满信心，开心的活在此刻也许是我唯一能做的
不论是为了谁，活着是我必须坚持的
收起自己的胆小，停止无谓的胡思乱想
努力的走好这一步一步

回家了，应该开心
如果你有7分的委屈，我就有17分
如果明年你好了而奶奶去了，你让我如何
因为我的执意回家，老公送走了奶奶
一大早他向我发泄了所有的不满和委屈
我不知道怎么会如此眷恋这个家
听了所有，除了眼泪不可控的疯狂落下，就是莫大的伤心
如果我知道自己会得病，我绝对不会嫁给你，让你如此委屈
忍受着病痛，艰难的活着，一直以为如果死去，带给你和家人的会是怎样的痛苦，所以不论多难，都要活着
可我真没想到，如此的活着带给你的任然只是委屈
看着镜子里通红的眼睛和脸上血点，默默的问如此有何意义
一直觉得深爱自己的老公，我留给你的除了内疚就是痛苦
刀刮过心间，痛彻心扉
可笑自己的坚持与不舍，却依然不愿放弃
从来没有过的心死让我透不过气，早知如此，我又何必执着回家，打乱大家的生活
对于送走奶奶，我真的很愧疚，如今的我在你嘴中几乎十恶不赦
也许压抑在你心中的痛与委屈太多太多，所以这次的爆发会减轻你的痛苦
如果只是这样我愿意接受，这是我欠你的，我还

这是我在医院里做的几个小东西