其实熟悉你的人，要是听到这首歌，可能会很自然的想到你的声音，我是无意中在学长寝室听到的，然后我记得好像某次和你一起在KTV的时候你点了这首歌，无论怎么去回忆，我总会感觉是你在唱这首歌，不知道是你感情太浓烈了还是为何。

嗯，其实我觉得有时候有些事情闹出来可以解决，让她心情好了，我也没什么。毕竟我只是个过客于别人心里，就算大学几年的同寝室友那也确实只能如此。充其量我是在后面介入的，只是被别人当了朋友而被人弃之不顾而已。没什么可怜与太多难受，这本该承受的一切。

真心朋友，知心朋友，其实到现在我还是无法去定夺，似乎我也怕了，我怕很多东西一说出来也不可收拾了。我的泪是真的，我的心是真的，可能就是败在了细微末节吧。爱情都不过如此不是吗，何况友情，何况越在乎离得越远的东西。

那就这样吧，再爱都曲终离散了，我蛮喜欢这句歌词了，当我选择放弃写文的想法时，这样的一首歌或许更适合来慰藉我心里那些难过的种子，因为我的放纵而导致了太多的不该有，我真的该反省然后忘记然后放掉。

你又成了我眼界中的人，虽然我明白会放开会好，什么都是一个时段或者一个星期的事情，只不过是这段时间或者有些事情我是难熬的，但多次了，就算了两年的暗恋都熬过来了，心里的那座城早就强悍到无以崩塌，其实就算是很艰巨的拒绝抑或离别，那都随着时间与我的冷淡而化为乌有，不是不记得，只是想不记得。不记得与想不记得之间要让自己付出太多的留念与泪水甚至感觉，我想痛哭一次，我是真的想。可我没有放纵的资本了，我真的没有。

我就像卑微到尘埃里的小微粒，在这些往日的时光里逐渐抬不起头，我的开朗我的外向成了我最直接的刺伤。
如果我还能像当初无顾忌的泪流，或许没那么苦闷，我想大声哭，我想勇敢哭。似乎我一直记得勇敢的面对勇敢的走，但忘记了我没有了勇敢哭泣的勇气。甚至连哭泣都会选时间选地点，这是怎么了。
看爱情剧的时候不再有什么太大的感触，而看到那些妈妈柔声细语对女儿诉说的这一类型的场景时，心却会不自然的难过起来，就好像有一份寄存了，就好像难过点在融和了，很难过，无以言喻，我明白，再难过也改变不了什么，该来的来该离开的离开，可是吧，还是会奢望会幻想，真的难过的时候可以窝着，什么都不管，而每次睡到第二天中午的时候再也不能睡下去了，因为眼都闭不了，有时候做梦醒来，枕头湿了，却不知为何而哭。连哭都丧失了目的性，连哭都没有了觉悟性。

我记得妈妈曾经跟我说，作为一个女孩子不要经常的哭泣，然而哭一次就要记得一次教训，那么现在呢，我是要反省何种教训，还是厌恶自己，这样脆弱不堪一击的自己，小的时候，磕磕碰碰出了血的时候不会哭，一看到姑姑就会莫名害怕，但也不会哭，然后长大了，最深哭泣的一次好像是初二，然后好像眼泪也没什么，哭得最多的是因为委屈，只要有点委屈眼泪就会自然留下来不受控制，而现在，也长大了，成熟了，但好像还是不能释怀，不能释怀一些莫名的情绪，不会畏惧了， 不会因为委屈而整日郁郁不乐，除了难过。长大后接触得最多的是难过，那些藏在心底的故事，那些根本无从谈起的难过。

反反复复听这一首歌，想着我的方法是有多决绝，嗯，我确实不是个多好的女子，抽烟喝酒，谁稀罕，只是我有我自己的执拗与自尊，自尊成了我脆弱最难以抵抗的感官，因为自尊所以不会哭泣，吞下去的苦水如数在肚子里胃里翻滚，特别想哭的时候便看那么一部有泪点的剧情，然后留那么少许的眼泪逼着自己忘记，因为忘记才会见太阳。世界却不如此，即使今天阴霾它明天仍能不顾一切的有阳光，即使今天阳光灿烂明天它也可以阴雨绵绵，捉摸不定，我多想成为天气的代名词，至少可以快乐。

找不到点的暴戾性，我厌恶。
@孤岛患
我想说再见，可是再见亦难梦醒
我想谈梦想，可是我走得也远了
我想说放了，可是我仍然还在执着
这为何而起，这为何而落
没心，

如果没有你，
其实以前在K厅这首歌是我最喜欢也最爱唱的，
可能是后来唱多了，烦了。
但每次只要碰到麦听到这个旋律，沙哑的声线会情不自禁。
我其实越来越讨厌熬夜，可是苦闷的时候 不能哭的时候，
熬夜成了最欣慰的事情。
我爱你却成了最苦涩的快乐
呵呵

Cjy
你知道我星期五喝醉哪天是什么情况吗，我喝了六瓶白酒就不省人事。
是那种完全不知道自己醉了，不知道自己后面发生什么事情的那种。
然后我学长说，我一直喊他的名字，我就反问自己，真的那么喜欢吗。
答案我真的不知道，我不知道是不是我暗恋一个人太久了，而如今出现一个眼界之人所以想很快转移。
学长还和我说，领导来了，院里高度重视，然后说120也来了，怕我酒精中毒，可是我竟然自己又坐了起来
那一切其实我是不知道的，别人以为我是清醒的。
第一次肆无忌惮的骂了那些所谓的老师，人面兽心。
但第二天起来我才知道我是失去了那一段时间的记忆，
你知道我怎么定义的吗，是因为阿四说那篇小说，我真的就把自己当成一个精神病一样，我在过一个精神病一样的人的生活，我没走出去。
我没在彭冬的世界抽离就飞快的投奔另一个世界，
这叫喜欢吗，应该不叫，这叫安全感，急切的想找到一个可以安慰支撑的人。
我也想，吵闹，我也想，有小脾气。
可是我不能，我闹一点脾气都不是被容许的。
后来，我变得深沉沉默阴冷。
连笑都是假的不透心。
所以引发了哪天的事情，我害了很多人，我害了我所有的朋友
我朋友跟我说，敏锅，我一直认为你是一个要强好胜的强势的女子，可是我真不知道你会这般的脆弱，我那天哭了，可是我分不清是清醒的哭还是不清醒的，我只知道我的脸湿了。
我抓着他，我看着他，我说难受。他的眼里是满脸的质疑。
他曾经也一度告诉我，在他眼里的我是优秀的有目标开朗而且从不会难过的人，他说他觉得我这人没心没肺，却又待人和亲。他说我就是很多人心中的女神形象。
@孤岛患
你知道吗，你难过的时候告诉我，你哭泣过我是多高兴。
而我如今呢，我连眼泪为何物都不知道了，
我摸不到流不下，咽下去更等同于慢性死亡。
这些打击真的太大，接踵而至，我连喘息的机会都没了。
我要带着这些名号背负着过一生吗，只为做一个他人眼里美好的女子，甚至女神。

对不起，
我真的只想哭一次。
我也想做回你以前的那个支柱。
那个当初只听你的故事的听众，那个当初不知故事的我。
对不起，
我很想成为那个给你所有文字温暖的人，写到你心坎的人。
可是我就觉得如今的我，
连窝囊废都不如还要强颜欢笑 多可耻。