夫妻几十年感情很好。邻居问我就没听过你们吵架怎么做到的？男说：度蜜月当时没有交通工具只有骑驴一人一匹旅行。爱人毛驴特懒。没多久就要休息，第一次休息太太说：第一次！第二次太太又说：第二次！第三次时她就掏枪把它毙了。我说：太残忍了吧，就头驴要给它机会呀。太太就冷冷的说了一句：第一次。

昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

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好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……**！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”……

^_^哦那就快快乐乐咯麽天冷了来咯摸摸哦了看看咯！

今天在公交车上看到两高中情侣，抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。gc来了，男生一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑趴了

刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初·成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉，我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我**啊，清空回收站！

一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷， 于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……” 另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”

今天秋游差不多十几度，lz的闺蜜竟然穿了棉袄来了有木有、全车瞩目啊有木有！！lz忍不住问她为什么啊。她45度仰望车顶：“有一种冷是你妈觉得你冷。”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

度娘叫了这么久 今天才知道怎么来的。度娘这个词源于百度贴吧搜索。在贴吧上搜索十二生肖中的鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、狗、猪均可搜到，唯独鸡的搜索结果显示：抱歉，根据相关法律法规和政策，本吧暂不开放。而没有“**的就是女的，所以百度拟人化固为女性，后有“度娘”一称。

我也签到。。——「有了十五字，还会担心经验不到手」

今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了。。。受吾王之命。。。醒来发现耳机没了。。我以为掉了，找了半天都没找到，起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。。。。我。。。