男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍……一百遍啊一百遍

昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我CAO！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！

公司禁烟，有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。昨天想去抽烟，发现被人占了，等了30钟未出，哥怒：里面有人没？里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？于是把手纸从门缝里递去，里面仍没动静，哥怒 了：你到底出不出来？半分钟后，从门缝里递出我刚递过去的手纸，又传来弱弱的声音：能帮我沾点水~~~

上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”

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熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”

每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

三个女人到妇科医生那里进行孕前检查，医生问第一个女人：**时是处于什么位置？他在上面。你会生个男孩。医生对第一个女子说。他又问了第二个女子同样的问题。她说：我在上面。你会生个女孩。医生对她说完看第三个女子，结果第三个女人立刻哭了起来。医生忙问：你怎么了？医生，我会生个小狗狗吗？

老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!

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领导来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：如果你有两亩田，愿意给党一亩吗？农夫答：我愿意！领导：如果你有两幢房屋，愿意给党一幢吗？农夫说：我愿意！领导：如果你有两头牛，愿意给党一头吗？农夫：我不愿意！领导：咦？为什么？农夫说：因为我真的只有两头牛呀！

“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”

此贴必火、果断前排骗粉啊！
楼下打灰机的我绝对不会告诉别人滴、