我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。

朋友在农村长大，穷，真没什么吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，他妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓朋友他妈的脸，让他妈跟它走，他妈30多年后说起就会哭，我也想哭

昨天看见一宝马z4,觉得不错，随手拍下!今天发给一姑娘调戏曰：姑娘可识得这车？答曰:宝马z4啊！你的？我：姑娘真爱说笑,这分明是你的车啊！姑娘：不是我的，我的是悍马！ 我去、这让我这吊丝情何以堪？要看多久的新闻联播才能康复？

一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友… 长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。 进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。 当时我心里那叫一个乐啊！ “啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

上大学的时候，我们宿舍在顶楼，一天下大雨，同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了”然后就走了，姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”

哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸～ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。

一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：”你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：”项链还你！”当时心就凉了：”你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”幸福来的太突然了

表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。

体育课蛙跳，老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫！

有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力地把鞋踩下来，是你吗懒蛋？

一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗：就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那朋友的妈妈更可爱了，说那你喝点汤吧

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”有位老人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到老人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多！

故人西辞富士康，投胎求学到蓝翔……蓝翔毕业找工作，尼玛又是富士康？！

同学在老家当防暴队员，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。 防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。 朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊， 新人拿起喇叭：你们已经被包围了！ 队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。