郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

官二代：撞老子A8活腻了？
富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。
富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
官：老子现在调几卡车军队来干你。
富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。
富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数

和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了~~~

老公有时说话不走大脑…
…有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…
我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！

幼儿园的，那时候夏天，女老师都穿裙子。我那死党小时候开始就特别色，每次女老师走过去，他都偷偷爬着把脑袋深入裙子下面。等老师发现了，他就开溜，边跑边喊：白裤衩，白裤衩。所以整个夏天他都在满校园里面边喊边跑：红裤衩，黑裤衩，没裤衩。

淘宝购物。买鞋。割割。。。我：亲爱的，你们家的鞋码正常么？店家：亲，我们家的鞋没疯过呢。我：。。。

一次，我去买了一盆仙人掌，挤进了地铁，一下车，变成了芦荟。我以为刺是老板插上去的，就准备挤回地铁，偶然间发现一个人屁股上全是刺……

好吧。不能固定回复。我只能一个一个字的给你了

这几天在公司太累，就买了一个沙滩床，中午和一堆同事躺上去午休，这时隔壁办公室的过来，吓了一跳，说“我以为进了停尸房了呢！”

记得小时候有个同学是个二货，有一天》，老师让写作文 我的爷爷，他去找作文书，上面有个 我的姐姐，他就把姐姐就都改成爷爷了，老师批改后让他在全校朗读，就听见有个二货读“我的爷爷是个漂亮的小姑娘，他经常穿着碎花裙子，扎着羊角辫，可漂亮了“后来””他全校轰动了

昨天中午食堂吃饭，看着菜牌，对大师傅说：“师傅，来盘‘重点’”师傅惊恐地看着我。。再仔细看看菜牌，尼玛，上面写着“熏鱼”~~~~哎，最近复习考试人都傻了~~求人品。

和同学讨论玩什么乐器最装X，我说你不觉得弹吉他的很装X吗？同学：我觉得弹钢琴最装X。我：你太不懂了，你看背着吉他在大街上走路的人多赚回头率啊！同学：那你觉得你背个吉他，我背个钢琴在大街上走，谁的回头率高呢？我：-_-#！

前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被**抓到。
　　**在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
　　**：姓名？
　　哥们：刘XX
　　**：年龄？
　　哥们：23
　　**：职业
　　哥们：法师
　　**：…

坐在快餐店吃面，正前方做着一个爸爸和小萝莉，只听啪的一声，紧接着就是小萝莉的声音:你还吃不吃饭了，玩玩玩，就知道玩游戏，真让人操心！爸爸被小萝莉数落的一脸囧态！