午饭，同事叹到：这一天天的真没意思！然后拿起葱用大酱在饼上写了个”屎”字，放上菜卷起来开始叭唧叭唧大嚼起来。

小时候我和我爹几乎长得一样……咯叽咯叽……那段时间亲子鉴定这玩意儿刚出来，我爹就开玩笑说“我老是出差不在家，咱去做个鉴定，看看你老妈有没有骗我。”才八岁的我粉淡定的回答说“估计刚进鉴定大厅的门就被赶出来了，人家一看咱俩这两张脸就觉得咱是去捣乱的。”

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊

我一朋友是**叔叔---一天他便衣坐快巴回单位，在车上等发车时，他前两排一个青年很急躁的样子，发抖，流鼻涕，抓头发，咬牙切齿。我朋友看了几分钟实在看不下去了，怀疑对方是“粉仔”，走过去亮出警官证，对那个青年说，“你好，我是**，请问有什么可以帮你的吗？”那2B青年愣了一下，然后很尴尬的指着座位旁边的两袋吃光的泡脚凤爪……

背景:大学生下乡支教 。。。割下坏小孩。。。一路上跟身边的同学讲解那里的小孩多淳朴 多可爱 多乖 。。同学一到那里就甜美的喊了句 哈喽 小朋友。。。结果 阴暗的角落里传出来一个声音 哈你老母。。。我们集体黑线了

高中时候，新来一地理老师，一来就说："我有个习惯，就是喜欢上课抽人起来回答问题。"楼主嘴欠，随口来了句："你这个坏习惯要及时改正啊！"从此以后，每节地理课都可以看见一个2B站在教室最后面听课，因为我回答不上问题。

个大学舍友淘宝的事吧
寝室有个妹子巨爱淘宝
有次买东西跟店主沟通
想打一句”我已付款完毕”
结果不知道她手怎么哆嗦了一下
打出了一行”我付款我牛逼”
过了N久
店家回复”。。。你牛逼”

我是个货车司机，今天被**拦了，证件齐全没有违规！然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的，我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在在**队学习，他要告我袭警！

班主任上课喜欢用扩音器（比较老式的那种，讲话的绑腰上，扩音是单独的，就放讲台上） 有天他让我们在班里自习，说学校有事先出去一会。接着几分钟由讲台的扩音器传出他的呻Y声！！！我了个擦！这丫尼玛在拉屎！我了个擦！还打着学校有事的名义！！我了个擦！！！gc是他还带着他的扩音器去了！

今天跟我爹出去修车。因为清洗零件需要用汽油弄，让我去旁边的加油站打点汽油。然后我就穿着工作服（有油，很脏）提着个桶我就去了，。。。回来路上遇到一个母亲带着一个小孩，。小孩看见我，指着我跟她妈妈说，妈妈妈妈快看，要饭的。。。。。当时我就笑了，我说，见过拿着桶要饭的么，小朋友，。然后。哇的一声，小朋友吓哭了。。。。。**。老子真像要饭的么。

新娘飚了，，，割割割割……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒......最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了，，新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆，，，，那个流汗……巾帼不让须眉！！！

围观是一种态度十五字是一种责任，这里小洋，华丽路过

呵呵 你也看糗事百科啊 顶你一个吧

老妈清晨去买菜，看到一群人狂欧一小偷，原来那小偷手艺不精，用刀片拉一位大伯口袋的时候竟将大伯的屁股拉了一条血淋淋的大口子，鲜血直流，大伯那个愤怒啊

老妈清晨去买菜，看到一群人狂欧一小偷，原来那小偷手艺不精，用刀片拉一位大伯口袋的时候竟将大伯的屁股拉了一条血淋淋的大口子，鲜血直流，大伯那个愤怒啊