昨天我还和他商量让他交个假女朋友，不过我一定会很不爽 而且这样就意味着要多一个人知道我们的事情。正面影响就是打消他妈妈的疑虑！

啊啊不行我突然想到高考真的不远了！！！一阵恶寒！！！滚去做题了......

画了一版对你们的印象，没画所有人，思路不够了……
我很想看看你们猜谁是谁……其实一定猜不出来的，我这么不厚道的人

话说标签是在右上角不要看错了……瘦瘦，第三个是你

1橘子 2火锅 3苏瘦
4小秦 5stary 6布得布爱
7思飞 8夙纪 9晓红
10小灵 11初初 12是我哈哈哈哈哈

恩。。。
不久之前我才和雅孝复合。。。又是平安夜前后。想一想这个世界果真是在故意嘲笑我们。
之前和雅孝分手了，所以一直没敢上这个帖子。怕被打= =
高考后他才跟我说，我当时打击超级大。仔细想一想，我们互相的依赖早就和初中那种纯真地想要永远在一起不一样了。果然不记得是谁说情人在一起久了总会变味。他主要说是父母的原因，他考虑分手貌似很久了，后来因为我发这个帖子他很感动，所以没有和我说，但是大学这个新的开始就在眼前，他说只是想知道我们能不能以正常人的身份过一段时间。
他问我也不想想以后我会如何和父母解释自己是同性恋的问题。自从喜欢上他，我一直在避免自己想这件事。可能我一直天真地以为只要我不去想，这个问题就不会是个问题。但是雅孝比我先遇到这个阻碍，他的妈妈好像已经知道了这件事，雅孝的压力太大，我也感觉太累了，心情实在很差，于是我一点都没有挽回。

分手后他被父母带回老家，之后他什么时候回来，回来以后做了什么我全都不知道。当时翻了翻这帖子我自己就哭了。我竟然哭了你们是不是又要说我是受= =
其实好长时间很难受想找你们聊天，但是觉得我挖了这么大的坑，宁可你们认为我不回来更文了也别让你们知道我和雅孝分手。
我很惊讶人的信念是变化多么快。我一直骗着自己，两个人互相适合，互相扶持，一定会一辈子在一起。但是雅孝那么认真地和我说了还是分开好了，我发现自己也没有勇气坚持下去。真的是，一天你还在想和对方一起过一辈子，第二天你发现昨天的自己是那么傻。我开始不间断地看我和他的短信还有聊天记录，不去和任何人说。

那天遇到了同学，问我去哪大学，我很开心地说最后还是和雅孝一座城市！
同学还吐槽了我。
我才发现不上贴吧来还有另一个原因，就是我无论如何都不知道怎么承认我们是真的分开了这个事实。我宁可全世界都还以为我们的关系和往常一样。有天我妈还问我怎么放假了反而没和雅孝出去玩。我说他回老家了。然后岔话题岔话题岔话题。暑假看了无数的电影玩了各种以前没玩过的游戏。买了一部新手机然后天天打篮球。我就怕自己又看到和雅孝有关的东西然后生活又会变得一团糟。但是我的世界处处是他的回忆。于是自己变很沉默，有时想说话就不停不停地说，但大多数时候就一个人关在房间不停不停地听歌，脑子里一想到他就抓着衣服出去打球。
有一个周日我父母都在家，外面下雨，我说我出去。妈妈问我去干嘛，我面无表情说我约了和雅孝一起去吃晚饭。
出门我就又开始哭，觉得自己这样的自欺欺人是多么可悲。不知道为什么那天比刚刚分手还要伤心很多。为什么我一定要在大家面前装得那么平常。明明雅孝已经不再和我在一起了，我都不敢让任何人察觉出不同。我一个人坐公交车到偶尔会去的体育馆，下了车却不想进门。走在路上想到雅孝越想越气愤，把伞扔到了垃圾桶。越不想要回忆起的事就越是清晰地出现在脑海，我又开始想他最近怎么样，是不是我比他更脆弱更受不起分手这个事实。
回家以后我妈问我是怎么淋湿的，我笑笑说伞丢商场找不到。
妈妈说那没和雅孝打一把伞吗。我说他没带伞。
妈妈说，不像他啊。
我叹了口气，说的确不像啊。然后又自己进了房间。

后来心情平静一点了，经常回来看这贴，但是每次都没有勇气继续写下去。
那段时间很害怕，不知道应不应该尽全力忘记他，我觉得自己一定做不到。自己的初中高中如果除去关于他的记忆那就是一片空白。我甚至想不起哪件事和他没有关系。然后胃口就变得特别差，每天几乎只喝汽水，结果一个月就瘦了超级多。
一直还有种错觉在希望哪一天他会告诉我他没有我过不下去。一开始我每天刷新网页然后盯着黑黑的手机屏不知道自己到底在等待什么。过了好几个月我才突然恍然他是已经放下了有关我的一切，而我什么都没有放下。
要去北京的时候妈妈问我是不是该买火车票了。我说好啊你去定好了我不管。妈妈就问不和雅孝一起买票吗。
我一下就被问住了，说哦那我问问他。进了房间我又不知道该干嘛。打开手机，已经两个多月没有和他发一条短信说一句话。要说现在让我去联系他，说什么好呢。Hi 雅孝要一起坐火车去北京吗。我顿时觉得好可笑于是就趴在床上握着手机一动不动直到睡着。
从那天后起我生活就又正常了一些。每天我都在安慰自己每个人都会有心碎的时候，以后该怎么样还是怎么样。大部分时间都和高一的同班同学约出去玩，因为他们不认识雅孝也不会问起。心情很差的时候我都自己忽略了，不管怎样自我安慰还是很有用的——反正他现在也不喜欢我了我也见不到他到了大学一定也不用见面我肯定还会遇到很多其他有趣的同学而且在那么一个新的城市肯定有很多事情要去忙再怎么样也不会想起他果然以前是不是有人说过时间治愈一切我现在已经开始被治愈了就像有时会很爱一首歌但是时间长了就不再听了一样我是不会这辈子都活在分手的阴影里的生活肯定还有其他意义我已经没那么喜欢他了一定是没那么喜欢他了

你知道从江苏去了北京感觉北京有多大么，偏偏在江苏没有巧遇过，北京却给了我们一个狠狠的巧合。偏偏离平安夜只有两天。有时候我感觉我和他就是在不停地重复过去。很希望分开之后又是一次重新开始然后这一次不要再分开。
我开学的时候加了个摄影社，社团中间有一个很大的活动要好几个学校一起办。于是12月22日大家约了在一家甜品店见面，定一下之后的活动。
我大概提前十分钟到了，于是就先点了东西。站在柜台等的时候，突然一阵冷风，后面的门被打开了。我原本在看手机，这时抬头想看看是不是同学到了，结果看到一个从头到脚都很熟悉的影子

我看到他以后满脑子都乱了，一定是我认错人了对不对一定只是长得像对不对怎么可能是他推开了这家店的门，不是已经说好他会从我的生活里消失了吗他难道是在整我还是故意要把我是生活弄成一团糟还是说我根本就是在做梦一定是我不太记得他的长相了怎么可能在这里遇到他……第一次觉得自己大脑发热到要爆炸。我站在那完全不知道要干嘛也不知道说什么，嗓子像是定住了，胃里也特别不舒服，好像刚吃了很多辣椒的感觉，这样愣了好久我突然很想直接从店里冲出去很想把这当成一场梦。可是他就在眼前我哪里有勇气离开。我自己不自觉地就开始皱眉心想你凭什么突然出现了明明是你把我变成了现在这个样子。但是我内心深深地知道自己还是那么那么喜欢他那么希望自己还会和他在一起因为我未来的一切一切曾经都是为了和他一起而做的打算自己的每一个习惯都好像没有了他就变了味道。我怎么可以从这样一个唯一会占据我整个世界的人面前离开。于是一个人站在柜台前一定没动，眼睛看向一边。他原本也愣在那里，但我的思路太乱了完全没有注意他的表情。然后旁边传来一个店员的声音问雅孝要不要尝一尝店里的什么什么什么。

雅孝一句话没有说就指了指菜单上的什么，然后付钱，然后站到我边上来一起等。
然后那时的情景就是我和他隔了一米不到，两个人都就这么站着，我看手机他也看手机。我心里有种痛到了极点的感觉。如果那一刻时间停止了，我会直接抱住他，然后在他面前狠狠哭一场，告诉他也只有你能让我哭成这样了，告诉他我很幸运果然还是在初一就已经遇了我会一直爱的人。
可惜时间没有停，两个人都和特别尴尬一直站着不动。然后我的冰激凌做好了，我说了声带走。这时我已经完完全全忘记了来这家店是和同学约好了弄社团的事，我只知道我没法和他呆在同一个地方不然我会死在这里，直接死在这里。
那天之前的一个晚上我才做了一个梦梦见我在弹一首我很熟悉的曲子，但是无论怎么谈就是谈不对调，我更加努力地去弹，但是手指就是不受控制。在那场梦里我感觉特别无力。这时我就有那样的感觉，无力而且绝望，好像我和他的事我自己却没有力量去改变，明明那么想。
店员把塑料袋递给我，我整个人都怔住了。要走吗，可是雅孝就在旁边。突然就更想哭，感觉自己的眼睛已经是红的了，我把塑料袋接过来，然后再那里愣了几秒，不知道怎样才能从他身边离开。你说为什么上帝要让我遇到这样一个我会宠爱会珍惜会为其心痛的人却不给我一个留下来的机会，我宁可从未了解爱情的滋味。我很想在走过他身边的时候头也不回潇洒地说一句，我现在依然爱你。可是我自知自己没有勇气对他开口说话，所以说现在我转身走了，那就是真的离开了，又不知要过多少年才再会遇到他。当时东西已经拿在了手上，再不走就实在是太尴尬了。不知道要如何挽回的东西，还不如就这样放开算了，就当我没再遇见你。

突然他的声音很轻地传到我耳里。虽然那个声音那么亲切那么熟悉，我还是又往前走了一步才反应过来那是他在对我说话。
你去过雕刻时光吗？
我下来回头看他，确定是他在和我说话，当然脑子里什么都没有在想，只是条件反射地说出两个任何人在听到陌生词汇时都会说的字：什么？
我看着他的侧脸，他看着手机没有看我。然后他不知为什么停了一两秒，才又开口，说，雕刻时光，就在这条街上，我同学说那里的玫瑰奶茶特别好喝。
然后他转过头来看着我的眼睛，像是在征求我的同意，问，要一起去吗？
我整个人就很不自在地僵在那里，感到一阵前所未有的压抑。明明他和我说话了，我为什么一点都不开心。
好啊，我回答。
他对我笑了一下。我当时心脏都能滴出血来，从没想过还会看到他的笑容。
然后他说，我知道路，走吧。
我哦了一声，但是没有动，说，你的东西还没有拿呢。
他很尴尬地看了看柜台，然后笑着说，哎呀。
我也笑了。原来你也看到我就乱了手脚。

我上课，下午能见到雅孝一面。大概6点过来吧