刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候，我才说出“没....”只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你”只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....可爱的大妈

话说公司有一牛叉的同事买辆自行车，怕丢，将车把拧下来写了个纸条放进去再装好。半年后车子真被贼惦记走了。这哥们儿直奔二手市场，找了两天找到了。打电话110过来。当面吵起来，二手车老板问你说这是你车，怎么证明？这哥们儿当场拧下车把，把纸条拿出来:这上面是我的名字和身份证号。然后直接拿车走人。。。现在他都当老板了，不服不行呵

今天过马路时一老太颤颤巍巍向我撞来（专业碰瓷），我一紧张，左脚踩右脚摔倒了······老太向我投来了鄙视的目光，这时好心人将我扶起，说了句摔得好！！！！谢谢好心人，我也觉得我摔得蛮好的！！！！！（当时紧张加紧急，木有顾上拍照）

史上最悲剧早恋被父母发现！初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭 ，各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX，结果发现听电话的是我爸，一个激动打自己家去了，被听出声音了！次奥。

自己顶上去

不然就可惜了

20121212

额

算了吧

今天早上，儿子要吃煎蛋。孩他爹一下子煎了四个，儿子吃不下了。我在旁边既想吃还怕长肉，犹豫不决中，儿子对我说：吃吧，你再胖我也不嫌你丑。于是心里窃喜，一边的老公说：恩，儿子长大了有做饲养员的潜力。

记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ），妈妈的妈妈叫（ ），爸爸的妈妈叫（ ），妈妈的爸爸叫（ ）…… 我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！ 后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的张XX，王XX， 张XX ， 张XX ……！

男朋友特别反对我穿裙子。有一次他朋友聚会，我想在他朋友面前美一把。软磨硬泡后，他终于同意我穿裙子了，但是要求裙子里要穿一条牛仔短裤，我同意了。跟他朋友们吃饭的时候，他朋友都夸我裙子好看。这时高潮来了，他把我裙子掀起来说：“她裙子里面还穿着裤子呢！哈哈哈哈……”次奥！

争吵，是大多数肥皂剧中的喜欢的开始，又是许多言情剧中分离的借口。争吵很委屈的告诉开始与结束，其实它不是中间者，也不想让开始遇见结束，一旦你们遇见争吵就变得毫无意义

一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首小情歌，唱完之后，场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：我唱的怎么样？哥们拿起烟狠抽一口说：我TM长这么大，头次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！然后...就没有了...

前些天表哥喜得贵子，这些亲戚都问叫什么什么？表哥说还没起名字呢，大家说快想想叫什么，都集思广益，表哥姓张，嫂子姓吴，叫什么好呢？就听表哥大喊，叫：张牙吴爪吧！！！