真希望自己变回小孩，因为，摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

姑凉，你真是一朵奇葩啊！ 有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

不知所谓的活着 总是在忙碌过后才知道自己错过了许多，总是在忙碌过后才知道自己不知道在忙的是些什么，错过了太多美好的风景也错过了太多的人！回首望望，总是有太多的事没有去做，有太多的理想没有去实现，总是在半道上抛弃了自己抛弃了一切…… 总是想着做这做那，却什么都没有做…… 静下心，从头来过……

跑我这里擦手，你于心何忍啊？ 同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

阿姨，我的炸酱面是死了吗？ 中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：阿姨，我的炸酱面是死了吗？一堆人乐了，大妈很淡定的回到：没死，生着呢，难产...

说到晕车，我见过境界最高的是我们初中的班主任。无出其右。。。割伦比亚。。。她小时候在农村的时候，做毛驴车都会吐。上大学的时候，坐火车必须顺着坐（面朝火车前进的方向），背着坐就准吐。你以为她现在好了？？每次坐汽车出远门，她都紧张的要命。有时候在汽车站门口看见认识的司机，就直接吐了。。。。。。

昨天哥几个喝酒，都喝的差不多了一哥们儿说给你一个亿，让你JJ只有3.5厘米长，你愿不愿意。另一哥们儿马上笑到：拿了一亿，JJ还能变长0.5厘米，多好的事儿！全桌都笑趴了，酒后吐真言么这是。。。

今天二中升旗时 学校的领导说 我们二中初三年有个男生 打了融城高一年的一个男生 问他为何他还理直气壮的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱 前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧 他就坐在我对面！”

本人体育教师一名。考教师资格证的时候抽签抽到什么项目就演示什么项目的教学。一个练游泳的哥们华丽丽抽到了武术的棍术，话说这是个极抽象而专业的项目，蒙都不好蒙啊！在我们同情的注视下，他走进场中央，双手抱拳，说：各位，我不会，再会！！

和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。
但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的，几分钟后，这双脚捂暖和后，果断的使劲一蹬，给我来了个“走你”！

刚刚下班，巨饿，坐公交竟然碰到一个卖糖葫芦的，光秃秃的手杖上面只剩一串了。楼主于是就想买下来垫肚子。结果那哥们说不卖，每天最后一根都要留给媳妇，因为她在家等他。楼主瞬间被感动了有木有……

说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!

跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，**，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。。。

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的，结果网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了，只有一个哥们躲过去了，我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？