甲：你的妻子跟她的妹妹长的真像，简直就是双胞胎，你是怎么区分她们的？
已：这很简单，当我吻妹妹的时候，我的妻子就会立马同我争吵起来.

一农夫带着老婆和三个孩子进城去，在公路上拦了辆的士。问的士：“到城里要多少钱？”
司机说：大人每人一百，小孩子全部免费。 农夫朝着他的孩子们喊道：“你们做的士去吧，我和你妈做公交来。”

丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的！
妻子：当然了，不是你还能是谁给的呢？我的智力还在呢。

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”
妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”

邮政时代：见信如见面，此致敬礼。
电话时代：你找谁啊，他人不在。
呼机时代：速回电话，生日快乐。
手机时代：你是哪位？打错了。
网络时代：你是谁？男的女的？
后网络时代：有人吗？你是人吗？

某君好酒，一日在外喝的大醉后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士。某君上车后浑浑噩噩的说了地方，过了一会他就开始解领带，女司机以为他是喝酒热的，可是他居然又接衬衣的扣子，然后脱下就仍在了前排座椅上，这时女司机就停车了，大声叱喝道：“你干嘛？箱非礼我啊？” 某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么？我是有老婆的。”

漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺
女人把布料装好。。。。（向后指了指）我奶奶付款

两个旅客在车厢内天南地北谈起哲理来。
“我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则”
“您大概是位博爱家。”
“不，我是个拳击家” -。-

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见以员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。”
员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”

老陈：“昨晚真倒霉”
老李：“发生什么事了？”
老陈：“我昨晚回家早，以往我回家总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我家老婆。”
老李：“那也没关系啊”
老陈：“可是我老婆却说“小冯，老陈快回来了，你还不快走”~~~

有位太太走进一家商店，指着一堆化妆品问道：“你这些都有什么用呢”
男店主扭头对他老婆喊道：“妈，出来给她看下你的皮肤”

老婆买了一瓶高级美白面膜，喜滋滋的涂了一脸
老公看到后问道：这是干嘛的
老婆骄傲的回答：美白的
老公看了一眼说道：嗯，确实挺白的
老婆骂道：废话，还没洗掉呢

一中国男士在英国观光突然拉肚子，慌忙之中进错了女厕所。出来好多人围着他指指点点，“怎么办？丑大了，不能给中国人丢脸啊”。反映迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大声喊道：“撒有那拉，bye bye~~”然后大摇大摆的走了。。。后面围观的人群一脸厌恶的嘟囔：“oh,shit~~japenese!!!