唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

太白金星把孙悟空带到了监马寺，说：“弼马瘟，这些马就拜托你了。”“等一下，马在哪里？”悟空对着空荡荡的浮云怪叫着。“你仔细看看，看到了什么？”“我什么也没看到，只看到了一片片的浮云”“这就对了，神马都是浮云”

唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”悟空说：“徒儿再给你变一块硬盘出来！”唐僧说：“变个屁！硬盘里还有一个隐藏文件夹呢！完了，为师要火了！”八戒说：“火还不好么！”唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

唐僧:“已经几日化不到斋饭了，为师决定不烤八戒吃就炒悟空吃…”悟空:“……”八戒:“……”唐僧:“悟净你最实在，表个态吧。”沙僧憨笑道:“俺跟着师傅西去取经，就是图个长生…”唐僧:“#～*%—”

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

唐僧开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。徒弟们各个转发回复，讨论得不亦乐乎。惟有八戒一人从来不转不回复。唐僧很不悦，让悟空去打探。悟空见到八戒，问道：“八戒，你为何不去转发回复师傅的微博呢？”八戒：“月底，流量不够用了，你懂的。”

佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。

唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

原来，孙悟空和唐僧也会跳舞。。。。。。

唐僧师徒到餐馆化缘。掌柜："长老要点什么？"唐僧谦逊地说："别人吃剩下的即可！"悟空："给我来碗剩饭吧。"沙僧："给我来碗剩汤。"八戒："给我来个剩女！"

西天取经成功了。唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。” 八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。” 沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：二师兄，你还有我。白龙马悲愤泪奔。

唐僧很久没见八戒. 了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？” 悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？” “猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪 肉这行 情，哪敢出门啊！”

一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐谁啊？”

某次月考，试卷题目：写出一本名著中的名言及其出处。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：“妖怪！吃俺老孙一棒！——孙悟空‘’