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高中一个同桌，……割了他的……一天上老班的课，他在睡觉。老班愤怒将其叫起 罚站，还说“站好了，你要敢乱动就站一上午”。因为是夏天，教室里偶尔有几只蚊子空中划过。正当一只蚊子向他脸庞飞过来的时候，他不能动，迅速吐了一下舌头，还发出滋溜一声，正巧被班主任看到了。班主任愤怒了“你干什么的？”他说“有个蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓它”全班那个沸腾哇～

刚刚去楼下接快递，正下楼梯，一男同事也从我旁边快速下楼，经过我身边的时候不小心撞了我一下，我穿着高跟鞋就踩空了，说时迟那时快，那个男同事很快反应过来就伸手过来想接住我，谁知道接住以后他也失去平衡，正好另一同事上楼见此情景马上伸出双手想扶住我俩，一切就发生在这电光火石之间，然后我们三个人就滚成一团摔在地上，还好冬天大家都穿得厚，楼梯也不是很高，都没事。GC是防损部那帮孙子听说以后居然调出当时的监控，然后看一遍笑一遍，笑一遍看一遍，还说LZ一次压倒两猛男。次奥！

超市买水果。。。。。。边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”多好的姑娘。今天被这个逗坏了。

今天去幼儿园接3岁的儿子，很多人啊！都是接孩子的……隔开……儿子开心的跑出来说：爸，今天老师教我们个好玩的游戏，你陪我玩。我说好啊！儿子说：我演小鸡宝宝，你演小jb，jb……我汗啊！等等儿子，我望了望周围的人小声说：我怎么是小jb呢？儿子一副这都不懂的表情说：我是小鸡宝宝，你是小鸡爸爸，怎么就不是小jb了。真是一头黑线，小祖宗啊！你可以不省略一个字吗？小鸡爸，小鸡爸的叫的我压力好大。这也太暴露我的缺点了……

前些天和男朋友分手了。今天就和姐们诉苦，说到“他和我分手后好像连QQ都换了。。”姐们说“哎是啊，太可惜了。。”我本以为她要说“这么好的女朋友说分就分了。”结果她说了一句“这么好的QQ，说不用就不用了。。”

在医院看到一个大爷，只见他高呼：”服务员，给我换瓶吊水！”只见护士一脸无奈的跑过来：”再叫服务员，就不给你换了！”我汗阿！

上学的时候和同学上网上过了`俩个人兜里有剩1快钱了。做小客回家钱也不够了啊`他说~不行我就低头上去装刷卡得了`我先上`我der一声。然后你就装着急，在后面推`或许趁人多能蒙混过去`我说也行`不一会11路就来了`他第一个抢了上去了低着头`der一声学的特别逼真。突然这个时候司机说话了`你der什么der。今天刷卡器坏了`拿出去修了`你没看见么。 `当时他表情石化了`~~哎`~~都对不起他那长的双老鼠眼（聚光啊

高中时数学老师30岁左右，还和小孩一样，跟我们关系也挺好的。有一天上课讲题，一男生说，老师你这题讲错了。老师说，没错。他说，真错了。老师说，要是没错呢？你请我吃可爱多？这时全班起哄，要是错了呢？老师说我请全班吃可爱多！结果真的错了。老师回头各种挠黑板。然后说好吧好吧，我去买。我们吃的老师自言自语的说，哎，我出门之前我妈还跟我说，上班时要少说话多办事。哎！。。。

舍友每周都回家。问他为什么要回这么勤。他说拿生活费。我们说你可以叫你妈打你卡上啊。他说。我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。打脸上。脸上。。

三年前老婆生儿子的当天下午，由于是剖腹产，人还很虚弱，我在床尾，老婆虚弱的说了几个字，我没听清就凑到她面前，老婆十分虚弱的说：帮我偷菜了吗....了吗....吗....

和男友认识了六年。刚进大学时大我一届的男友对他们班同学说。我是他表妹。。后来。他室友看到我们在kiss。。再后来。。流传着一个**的传说

是人还是彩铃傻傻分不清楚……看了又看割了又割……宿舍有个妹子给她同学打电话，说了半天，最后吼了一句，响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃，我tmd和彩铃说了半天！！！原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚，……最后一句是：哦，我不是她碍，你找他？不好意思，您所拨打的用户无人接听！！！！！

昨天傍晚去理发店，目测三四个小姐在做一次性造型，旁边就是一家夜总会。------背景------那几个小姐又吵又闹又抽烟，说话非常嚣张。”劳资草了个93年的””考！长地帅吗？”帅不帅地吧，有钱！”之类的，引起了店主和一些顾客的反感。最后，造型做完了，一小姐不满意，大叫：”***给我做的啥玩意？跟鸡毛似的！”店主淡淡地说：”你本来就是。”顿时，世界突然安静了。碉堡了！