不懂问我

刘翔：“我12秒88.”，雷书记：“我，我十二秒。”

央视记者：“请问，您的孩子怎么来的？” 大妈：“垃圾桶里捡的。” 央视记者：“哈哈，大妈你真幽默。” 大妈：“呵呵。”

哥们跟他女朋友是一对口袋妖怪迷，去食堂吃饭，两口子都不想排队，推推搡搡。哥们把女朋友往前一推:“上吧！胖可丁！” 女朋友也不甘示弱，边把他往前一拉:“上吧！双蛋瓦斯！”

哥们跟他女朋友是一对口袋妖怪迷，去食堂吃饭，两口子都不想排队，推推搡搡。哥们把女朋友往前一推:“上吧！胖可丁！” 女朋友也不甘示弱，边把他往前一拉:“上吧！双蛋瓦斯！”

中了双色球百万彩票的大奖，我老婆超激动的，跳着跳着就把电视机给撞翻砸坏了。一开始我还有点生气呢，不过转念一想也就淡定了：有什么大不了的……换个新的不就是了。——最后我就挑了个1米8的大波美少女

女孩在日历上画上一个圈，松了口气：”谢天谢地你来了。”

来个人看看是不是这样就好

小米有个隐藏功能：当你想要集中精力玩手机的时候它就会重启。

女友转发了个说说【12星座转发后今冬会发生的好事！】巨蟹座（快乐恋爱）、狮子座（大笔进帐）、处女座（身体健康）、天秤座（艳遇发生）、天蝎座（赚得偏财）、射手座（有新恋情）、魔羯座（老板爱你） 恩，女友的生日是十一月三十号

“过儿，你对姑姑有没有哪里不满的地方？”“有，平。”“啊？你已经知道那件事了？”

一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问 　　 女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。 　　 男：我有房有车，但你是处女吗？ 　 　女：。。。。。。 　　 男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？ 　　 女：我过去是。 　　 男：如果我过去有房有车现在没房没车.你还会跟我吗?女：你现在没房没车，脑 子进水的人才嫁给你啊！ 你不是处 脑子进水才娶你

我一直很认同这句话“所谓的废物只是放错位置的珍宝而已” 比如女寝里废旧的内衣丝袜，在男寝一定是吊丝们哄抢的宝贝