发个同事的，男，未婚
　　前几天我们这发洪水，我们带着汽油水泵去抗洪。同事在搬水泵的时候不小心被滚烫的排气口烫穿了裤子伤到大腿根部。事后我们关心他“喂，英雄，没事吧？”他说“我没事，我不是英雄，可是我儿子差点当了烈士

最悲催的事，不是你用最美好的青春笤教出来的好男人，最后成了别人的老公，而是他最终成了你亲姐夫。

和老公还有他几个朋友一起吃饭，我吃完了就说先走了，他朋友逗我：你走了我们带你老公去玩啊！我想都没想马上就回了句：记得戴套啊！我老公就一口啤酒喷我脸上了
　　

　想起高一的事。一次发期中政治成绩，成绩比较差的座位在靠后的位置，我坐倒数第一排。 老师再讲台上发卷子。xxx（我名字）15分，**，全班热烈鼓掌啊，我走到第一排一路上鼓掌啊。拿卷子走回来，几个关系比较好的，伸出手来要和我握手，老师直接黑线。（

天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗

表姐的女儿，六岁。昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

坐公交车，刚上车，门口有一空位，但上面被旁边老太太放了一袋蔬菜。我也没好意思坐，就往后走了，然后就上来了一位无敌霸气犀利哥，说：”把菜拿一下。” 但老太太异常淡定的装作没听见。这哥们儿估计当时就火了，比老太太淡定一万倍并且无限潇洒的一屁股坐在了那袋蔬菜上面，还从容不迫的来了句：”菜不新鲜。” 然后就没有然后了......
　　

昨天看欧洲杯，今天上午考试。看到天亮，以为自己完了。结果开考后，一个老师手撑脑袋闭目养神，一个老师趴最后一排打鼾……我摸摸口袋的小抄笑了。真是成也欧洲杯，败也欧洲杯……
　　

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下，尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她把屏幕上她男朋友眼睛遮到的！！！老子的清白的

嘴贱，问男友，当初为什么追我？
　　男友说：开学那天，我看见你从楼上摔下来，四仰八叉的躺地上哭。就觉得以后肯定没有人追你，没人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
　　我说，你能不能编个理由啊？
　　那天摔的真的很疼

听朋友说，他们那儿开了个高级餐厅。用iPad点餐。等餐的时候，客人还可以用iPad上网玩游戏。后来那家餐厅被当作无照黑网吧查封了...............

有一次在家，听见敲门声，遂开之，是我的快递到了，一个小伙子送的。我签完字，问他电话号码多少，（以便下次寄快递好找他）只见他匆匆跑了，边跑边说，我只是个送快递的

还记得在北京街头QJ 中国女孩的老外吗？
　　这是海外的环球时报
　　老外按骚扰拘留15天，而不是QJ未遂。
　　罚款才500元，在他眼里就几十美元啊！！
　　我看他QJ的不是女孩，他QJ的是法律！！！
　　作为一个有良知的中国人，我顶了

一哥们给女朋友发短信‘你喜欢骑自行车吗？’ 　　半分钟后她回“你很在乎这个吗？那分手吧”。。。

背景：我在南京读书，女朋友在盐城，我们一般一个月才能见一次。
　　今天新换了号码，于是匿名给女朋友发信息：小妞，给大爷笑一个！
　　女朋友：大爷何方人士？小女子没有你号码。
　　我：我是你男人！
　　五分钟后，女朋友回信息：郑海明？
　　苍天哪！本人无论大名小名笔名艺名外号都不叫郑海明啊啊啊！！！！！！！！
　　我是不是绿了？