同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止....

我是一个手工技师，有时工作要用到尺子，有一次上班上一半想排毒，尺子也没放下就直接上厕所。排完毒后也没多想，一手拿尺就出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带淫笑说一句：有多长呀。

还是中文BP机的年代，有个哥们姓苟，给大家BP机留言的时候，总被拷台话务员输入成狗先生。
　　某天这哥们实再受不了了，对拷台话务员反复强调说，我姓苟，一丝不苟的苟。于是收到的留言署名为：一丝不苟的狗先生

在影院停车场门口的停车标志下等朋友???此为背景???朋友打电话来问”在哪呢，我到门口了”我答到”在那个P（停车标志）底下呢”?????gc来了?????朋友淡定的损了我一句”你在P底下等屎呢！” 此话一出两人都不淡定了...

刚看到一位仁兄说剪头发的事，我想起我一同学，他也是去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了…理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。……等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，算了，不要你钱了！”

昨天有人打电话给我说市区黄金地段黄金商铺要不要，我说给我留十间…
　　她激动的不得了啊
　　我问有学生证打折不，然后，就木有然后了…

和女友在一起八年了！感情很好，虽有摩擦但没有骂过她，打过她！去年春节在县城买东西！比较晚了，没回去！开了间房…她就拿出我刚刚给买的鞋子左看又看，边看边挑刺…balabala……给我说烦了！我脱口而出：你mb的不喜欢就扔了！……一瞬间气氛降至冰点…第一次骂她，她也第一次被我骂！
　　沉默两秒…她皱着眉头问我：你骂我？我也不知怎么就说一句：跟我这么多年了，骂一句不行啊！…………又是一阵沉默……她回头说了一句：也对！…………

我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终於有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的...

当年高中的糗事---中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！”

个男友大姑的~~~男友大姑有一儿子，身高一米九，是公务员，25岁，前一阵人家给介绍一姑娘，姑娘家问媒人公务员是在编的么，所以媒人就来男友大姑家问：有编么？男友大姑一下就怒了：哎呦，**，真会问，有鞭么？我们一米九，她想要多大的鞭？…

现在高三，基本都上自习课，看不下书，闲着无聊，看起了片(本人做最后一张桌)，带上耳机，听着声音，爽啊，HAPPY的心情在一瞬间变为杯具，同桌捅了我一下，一个瘦弱的身影印入我眼里，赫然是我班主任，正向我这边走来，我一紧张连忙摘掉耳朵里的耳塞，毫不犹豫的拔掉耳塞，声音全班都听见了(而且影片是在高潮的时刻)，一瞬间全班呆了，我连忙掀后盖，拔电池(期间过程用了5秒，我现在在班上抬不起头了，妈呀，没面死了，班里的女孩都没再和我说话了，，，啊啊啊啊啊啊

今天看了一则小故事：　　男：“从前有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你。有一天我不爱你死了，还剩下什么？” 　　女：“哼，要是我说了，你就我说想你表白呢！” 　　男：“不会的~” 　　女：好吧，剩下我爱你。　　男：恩，我也爱你！　　女：讨厌！　　男：好吧，我再讲一个故事：从前有两个人，一个叫我不爱你，一个叫我爱你。有一天我爱你死了，还剩下什么？　　女：我不爱你呀！　　男：那我也爱你。　　女：…… 　　男：我说真的呀！不管你爱不爱我，我都爱你。　　瞬间感动~好温馨的小故事~~ 　　下午和男友约会讲给男友听，男友看了我一眼，沉默了下，然后说：我也给你讲个故事，从前有两个人，一个叫我想和你XXOO，一个叫我不想和你xxoo，我不想和你xxoo死了，还剩下什么？　　我：…… 　　我：靠！

刚才上厕所尴尬的。坐稳，掏出手机，一不小心带出一毛硬币，正好滚到旁边隔间。沉默。30秒后，一只脚慢慢把一毛钱推了过来…

去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说:只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声:我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地