家里亲戚在一起吃饭，我表姐对着桌子上的一碟萝卜丝说：“在家天天都吃萝卜，我都吃怕了，现在一看萝卜我都两腿发抖”。。。。。然后我当时就猥琐的笑了。。。当我笑完抬起头后，，，，，一桌子人面无表情的看着我。。。。

家有1岁半儿子和1月半小狗..割..一个！小狗居然把儿子jj当奶嘴用，艹。。jj都给吸红了，现在儿子看到狗狗果断的逃跑。。

晚上睡觉和老婆抢被子，我后来就本着礼让的精神放弃了。这时扑通一声，我转头看，人和被子都不见了。这货居然控制不住滚到床下去了！GC是，她还在睡''睡'''

我一哥们在**局上班，然后无意间查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么，然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我、然后。。。。没有然后了。。。

双11淘宝买了个小高压锅，今天刚到货，在办公室拆开，妹子凑上来 问我，这锅多少钱，LZ答，60多块钱，妹子听后吃惊的说：这么便宜，你敢用啊？LZ答：我买之前看评论了，都说很好用。然后妹子幽幽的来了一句：那些不 好用的不是炸死了就是炸残了，发毛评论。炸死了。。。炸残了。。

当初上大学的时候，我们寝室有一个奇葩，每次轮到他刷厕所的时候，他总能把便池刷的特别干净，就这样两年过去了， 我们有一天吃饭的时候问他，你怎么刷的那么干净，多厚的污质都能刷下去，这逼养的告诉我们他用的是放在洗面池旁边的刷锅球，他大爷的，我们连年来一直用那 刷锅球刷电饭锅来着。我们寝室的人就集体把他捶了一顿。

昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句:”我像只鱼儿在你的荷塘。。。。“全班爆笑。”

表弟读大班了还经常尿裤子，有一天看完电视后一脸尤桑的跟她妈妈说，麻麻看样子我要用前列康，她妈困惑，。。。电视里重复广告：尿痛，尿不尽，请用前列康！

公司一群二货集体摇微信，结果摇到一美女，一2货说跟他聊好久了，就差最后一步了，然后另外几个说我也是啊，然后几个人就掐起来了，这不是gc,gc是那女的是我假扮的，让他们几个争把。

一句话不割……一男性好友今天空间里说“刚刚下楼小跑两步，发现自己的奶在抖……”

高中语老经典:人在白天文明但不精神，人在晚上精神但不文明，，，，

期中考试后，儿子手拿一本意林，边看边读，“每次考试都想咸鱼翻身，不想这次又粘锅了”读完后儿子自言自语道“怎么说的像我一样啊！”

我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了。迅速去接电话。原来是昔日好友就那个小板凳坐下来闲聊。我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我。忘我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个***在心中狂奔！

昨晚睡觉半夜正香，突然感觉我对象拿手指戳我后背，烦的我，就嘟囔一句，怎么了？他说没事没事，把我抱在怀里。我 瞌睡的不行，就接着睡了。早上起来问他，昨晚抱我干嘛？他支支吾吾不想说。后来说是梦见我死了，在他面前就那么就死了，他那个伤心，那个难过，就醒了。看 见我在跟前就拿手指戳我背，看我活着没...听见我吱声了，就忙忙的把我抱在怀里，心里面想着，没死，没死...
这个很有爱