我真的想过有你的未来。为你伤害了两个人我也没有跟你说过。你说你逍遥惯了。我也努力给你想要的自由。委屈了自己抱抱自己哭一下。擦干眼泪还是努力做好自己的事。

你不想工作我可以不跟你提工作的事。你撒谎的淡然态度让我觉得质疑你竟好像是我的错。你曾说过女人爱乱想是因为男人没有给她足够的安全感。那为什么我每天都会因为乱想而不开心呢。

我要的那么简单。一句早安。一句晚安。不开心的时候你能抱抱我。仅此而已。而你从没想过我想要什么。反而是我一直在问，我给的爱是你想要的一百分么？你说99.99。可是那缺了的0.01里面包含了好多好多不满。

我总跟别人说。耶稣死后三天就是复活节。是因为上帝留给苦难的时间只有三天。那如果今天是第一天。三天后我能不能好起来。没有了你。没有了说好的未来。

你说安于现状。你说事业型和家庭型的女人可不可以同时拥有。我没有责怪过你。更没有逼你要你奋斗。我只想让自己优秀一点再优秀一点。我想我多努力一点你就可以轻松一点。

好像一直忘了说你喊过的那一声宝贝老婆让我很感动。也一直忘了告诉你。我很感激你在我生命里出现。在我复习很痛苦的时候一直陪着我，给我加油。不管怎么样。军功章有我的一半也有你的一半。谢谢你这么久以来的陪伴。

从噩梦里哭醒，无力地坐起来想要找你要一个安慰，却在你空间里发现了欺骗。似乎眼角是刚擦干的泪痕。却忍不住又一次哭了出来。

我讨厌自己的不坚强。讨厌自己必须有人陪才能看得到未来。伤痕累累过后可不可以坚强起来。真的没有永远的依赖。到头来还是要自己坚强起来。那么。跟自己说声对不起。对不起，除了坚强别无选择。

你的签名还挂着那句话。我们会闹别扭会吵架但是永远不会分手。多么温暖的话。我想问，永远是多久。是不是久到我无法到达。你睡了吧。我却在这里酝酿着分手。我总害怕会让你累，所以我从来不敢跟你闹的太过火，可是为什么到最后，我的爆发会不会显得太过决然。

我还记得那天跟你闹让你心好乱。到现在我都在担心分开后你会不会难过。如果我突然的离开你会不会不知所措。

我还记得我们在一起的那天你说要开始工作了。为了我而奋斗的伟大精神让我感动。让我牵起你的手不顾一切。可是慢慢慢慢，你又安于现状，让我慢慢觉得有我和没有我，其实并没有什么区别。甚至有我给你增加了拖累。让你不那么自由。让你厌烦。

如果你逍遥惯了。那么。我把自由还给你好么。那么。你可不可以把骄傲还给我。那么。祝我们以后各自安好。好像一直以来你都没有像我要过什么安慰。是你把所有压力都一个人承受了，还是你压根不需要我？

我看过你在她们身边飘荡的样子，那么潇洒。那么，我又何必给你禁锢起来。我努力过，给你自由，而我专心做我自己的事，不去吵你，不去闹你，等你忙完了自然会来找我。可是到最后，连一句晚安都要的奢侈。我是你的。而你。是自由的。