出来透个气！突然想开大。抄上家伙直奔wc！一阵舒服，突然放后口袋的硬币扑通扑通掉坑里了。还未反应过来！突闻一同事熟悉的声音：隔壁的你在拉砖吗！我不甘示弱回了句：你妹！你才拉砖，你们全家都拉砖。隔壁立马无语！畅快完事出来洗手隔壁的也出来了！好吧！楼主尿了。 boss提着裤子出来啦～

办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上......”老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无意看得入眼。后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。宫主说：你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。女子答应，接过并打开秘籍，郝然之间正文仅有“呵呵”二字。

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

近代史老师讲：”梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”。。。。。。总觉得哪里怪怪的~~你们说这是肿么了？？

晚上下班回家路遇初中同学，聊了两句发现同学身边站一女性忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好”同学回答：“这是我对象”……………

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

当一个二货不再犯二时，说明他不开心了！

早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：”经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，**过来调查，谁也没让走。”听完她的理由我瞬间膜拜。

考试结束时，一学生在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。 成绩出来，老师给了学生一张59分的考卷和410元。

上班玩游戏被老板捉住了。 老板说：“你把这个给我关了” 我就把游戏给关了。 老板说：“你把这个给我删了！”。 我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。 老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

一闺女看到电视上的广告：”我是你的什么？你是我的奶茶，啊！原来我是奶茶啊。。。”然后就屁颠屁颠的走到她爸面前问她爸：”我是你的什么？”她爸突然回到：”你是我冲动的惩罚，惩罚、惩罚啊。。。