就是突然想到这个题目就发了个帖子 今天心情特别特别不好不知道为什么
原本打算出去去弄东西 结果没有心情 还在纠结着去不去哎

每个人都有着过去 我也一样 只是我比别人放得下看得开吧
都说还有三十天左右地球要毁灭了 其实想想也没有什么不好的
但是我还觉得自己有好多好多事情没有完成 觉得可惜

我开心的时候你怎么说都可以 我不开心的时候你说什么我都想发火
我性子急我脾气不是特别好 每次出去朋友的朋友见我一面之后回去都会和朋友说
lys（这个是我名字缩写）是不是特别傲的一个人 因为我不熟的人我就是微笑下不太爱说话
我朋友都会回答你不了解 等你了解了就知道了 多见几次我也就谈的开了
并不是我装什么淑女 只是觉得不熟不知道要说什么
自我觉得我是个特别好相处的人 就是性格怪了点

其实我的生活很简单 几乎每天都在家朋友打电话就出去逛逛街买自己喜欢的衣服和物品
我不喜欢去酒吧那种地方但是偶尔也会被朋友拽着去一两次 我觉得那种地方太吵
我每次一去头疼的要死 越是简单的生活但却越是难做到

我喜欢吃冰糖葫芦 但是每次只能吃三四个 吃多了就会难受
你们也和我一样喜欢吃么 喜欢就送你们
冬天家这边超市都有卖包装好的冰糖葫芦 有一次买了好多放冰箱里
刚拿回来吃第一个的时候还好 后来第二天在吃的时候就觉得那里不对劲
其实还是大街上卖的那种好吃 包装的不好吃

我有时候会因为看一个电视剧哭的稀里哗啦 虽然明明知道那是电视都是骗人的
但是还是会情不自禁流眼泪 有时候前一秒我大声笑或许后一秒就痛哭流泪这就是我

说到这都不知道该说什么了,只觉的让我厌烦的太多太多,
重复,重复,倒带,倒带,还是在一个圈里,逃不过
似水流年又如何,闭目养神又怎样
缓缓,时间来的太快,我抓不住,就逝去了
　
深知,这一切都是恶果,还是毫无休止
痛,氧,疼,于是心里不舒服,于是想找个地来发泄
你以为我刀枪不入,我以为你百毒不侵

许多的事情 总是在经历过以后才会懂得
一如感情 痛过了 才会懂得如何保护自己
傻过了 才会懂得适时的坚持与放弃在得到与失去中我们慢慢地认识自己
其实 生活并不需要这么些无谓的执著 没有什么就真的不能割舍 学会放弃 生活会更容易

冬天没有办法学习骑自行车了 等过了冬天我一定要学会

我已不记得 有多少人曾对我说过 我愿意等你
我也不记得 我曾多少次委婉的用无数借口拒绝
在我看来 爱情里 只要两个人在一起什么都不苦 最苦的就是等
一个等 荒废了多少人的青春 错过了多少对的人
每次看到身边的朋友 异地等了几年还坚持着
只能说佩服她 佩服她的勇气 我没有
每次有人对我说 lys我愿意等你 无论多久 你转身 我会在
以前的我 用过很多借口 比如异地 比如年龄 家庭 能想的都说过
我也曾等过一个人 我知道等的苦 所以以后的我
都不要自己去等谁 更不要谁来等我 错过就不要等 因为错过了就是错过了

年轻的时候 我们都把喜欢看得好郑重也固执不愿随随便便找对方 说话也总是小心翼翼
写日志会把自己也感动 坐在半夜的房间里掉眼泪
想要探究关于对方所有的世界 在她的朋友们那边一点点的收集细枝末节
还原出一个不知道的她 然后听她爱的音乐走她走过的路 心里满溢的是欢喜
那种喜欢 或许一生也就只能那么一次了

曾经一起无话不说的好朋友现在都是在别的人旁边说说笑笑
我埋怨过 也试着去挽回过 可是一切都变了
她们我都不认识了 看着空间的动态 照片上的笑容
我高兴又悲伤 不知道她们是否还记得 曾经我们一起疯狂的时日
尽管她们都说没变 是的 没变 变的只是我们的距离

想哭的时候 我会闭上眼睛不让自己流泪
伤心的时候 我会找个地方静静的发呆 然后该告诉自己 要坚强
难过的时候 我会伪装自己 对别人笑
失败的时候 尽管已无力也要爬起来 我会告诉别人我很坚强
失落的时候 我会笑对自己 说没事的
我不会太在意别人对我的看法 我是我 谁都不是谁的谁
我不会太容易相信别人给我的承诺 诺言只是哄我的谎言
这个社会冷漠惯了 谁都不会因为我而怎样
我不会对别人的一切寄予更多希望 自己就是自己 我要学会好好的 保护自己
我的无助 我的伤痛 我的狼狈 我的脆弱 这些都是我一直极力隐藏的东西
以前我以为 以为真正付出了就有回报 可是呢？
现在只有坚强 除了坚强你别无选择 哪怕你只是个弱女子