出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！

武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？”武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说 "应该是我cao,我是sb,哦耶!"

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。 只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

各位看官，也回一下，让我知道你们的存在，要不然没有动力唉，马克一下也好，不定时更新

家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。 家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。 家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

在大学那会，宿舍的哥们经常在阳台上看美女。一天中午，看到位长相对不起观众的男生牵着一长发美女，一哥们感叹道“哎，现在的女生都怎么回事，怎么都喜欢野兽啊”；另外一哥们说道“要是女生都正常了，你怎么办呢？？？”

这几天水果店里闹翻了天，只见众水果围起群殴，香蕉好奇，走上前去，就见一只苹果被打得遍体鳞伤，于是香蕉问：为什么要打他啊？水蜜桃：谁让TMD叫日本红富士来着，死明显地是来自小日本的！“MD，”香蕉上前大啐一口，又狠狠踢了一脚，“该打，桃哥，算上我，咱们一起打，打死这个该死的小日本。”。

某mm，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在

同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了？
她极不情愿的撇嘴：阿姨，我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩！我：。。。。。。

哥们开婚车的，有一次开了个林肯加长参加婚礼了往回开，喝了点酒，结果过收费站的时候碰到**拦车检查了，哥们眼见JC过来了，GC也就来了，他把车窗放了一条缝，然后很神秘的跟JC说领导在后面休息。。。只见JC默默的一摆手，放行了！！

擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们眼皮之下，也在悄悄地保护着他们……我目睹了他们的勇气……我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”

日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

丈夫给在美国家中妻子写信：“亲爱的，经济危机，这个月不能汇钱给你，送你100个吻吧。”妻子回信：“非常感谢你100个吻：1)给孩子的校长14个吻代替了学费。2)给电工9个吻不会断家里的电了。3)房东每天索5个吻。4)另外的吻，我下个月告诉你怎么开支的。”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。