在十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

一哥们给一女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！

一日逛商场，走到洗发露的架子那边，发现一男在挑洗发露，只见他蹲下在架子下边拿起一瓶洗发露，打开想闻味道，谁知手用力一挤，洗发露很给力的射进嘴巴里了，看到这我赶紧走开了，憋不住。。。

售货员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”经理：“能，当然，要是像平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。”售货员：“那怎么卖呢？”经理：“每斤搭配两块臭豆腐。。。”
　　　

一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

高中，我们班和隔壁班玩打水仗。因为我跑的快派我去当诱饵。结果成功引诱20+人追我。然后逃跑的时候脚踝崴了，被20多个人踩成了骨折。。。

一客人点北京烤鸭，端上来后客人在鸭子上舔了一下说：不对这是只南京鸭。 服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：不对这是只湖北的鸭子。 服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：还是不对这是只广东鸭！服务员激动在对客人说：我从小就是孤儿不知道自己是哪生的 麻烦您也舔我一下看看我是哪儿的人

游泳场救生员一枚……今天有一有个二逼青年腿抽筋了，对我大喊「***，救命」～我当时有淹死这货的冲动，但是还是把这货捞起来了，可是这货上来谢谢没说又是对LZ说了一些问候家里人的话，大概就是嫌我慢了，LZ火了，直接把那货一脚揣了下去，然后爬了上来，去管理处投诉我，领导果断无视了。

今天一女生收到一情书，有些吃惊的叫了一声把它扔地上了，然后全班同学轮流穿着看。然后老师来了，把情书拿走了，惯例这不是g潮，g潮是老师对那女生说。人家是用了很大的勇气给你写的，你要尊重并仁慈一点好不，怎么能给别人看？全班都凌乱了，一个这样宽容的好老师难遇啊......

对面街上时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失！！”这种骗子做法，我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”【喜欢恶搞就收听@ltzmfj】

妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股~~~

老师：这题选什么？我：A!老师：为什么选A？我：因为BCD是错的！老师：为什么BCD是错的？我：因为A是对的！老师：很好，请坐。我…………

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙

“爸爸，S、M是什么意思啊？”“呃，这种东西你们小孩子不要瞎问，长大了自然就知道了..”“噢，爸爸，那L、XL和XXL是什么意思呢？”
想歪了的去面壁思过