回复：【尚善若水】笑话楼，让亲们笑一笑

4、终于迎来了世界电信日，“校园卡”也可以上网了。谁知，我那可怜的“掌中宝”居然没有中文输入！只有拼音输入。哎，凑合着过吧！于是，兴冲冲的给老妈发了条短信。五分钟后，她老人家给我回了“信”——“女儿，你在说什么？”——扫兴！

5、美学课闷得令人心慌，14周，我共上了3节课，某日，听说老师要“阅兵”，我早早就去霸位，端坐于第一排。结果老师吹了两堂课也没提点名的事！扫兴！

6、某晚，学习热情高涨，伶着几斤重的书在教学楼心满意足的找到了个偏僻清静的地方。大概1小时后，几对鸳鸯陆续到来，有喂饭的，有卿卿我我的，有窃窃私语的。课室顿时成了“情人岛”，吾自然也成了“闲人”，非但无心向学而且自卑感倍增。扫兴！

7、在公交车上，吾学雷锋为一老伯让座，哪里知道，他老人家晕车，坚决不坐，我反倒成了强人所难。扫兴！

8、经过一番思想斗争，我终于横下心花了五十多块买来“粉刺清除贴布”。只可惜，“黑头依旧在，几度鼻头红”。效果还不如自己用手挤——扫�

9、与室友一起努力，熬了一锅皮蛋鲜鱿粥喝，美美享用了一餐后，才知道这星期轮到我洗锅——扫兴！

10、本以为可借此文发泄心中的郁闷，没想到，行文至末，心情愈加沉重——扫兴！

两女生走夜路 


 
　 
　　两个女生下晚自习后走在回家的路上。

　　女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”

　　女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”

　　女生1：“咱们还是走别的路吧，真的不安全。”

　　女生2：“没关系。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全。”

最重要的三个字 


 
　 
　　话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。

　　还剩五分钟、四分钟、。。。

　　再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。

　　在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”

　　其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”

不会有好结果 


 
　 
　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”

女生宿舍的月票 


 
　 
　　开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

这张真可�

在我床上呢 


 
　 
　　大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床�

驱蚊绝招 


 
　 
　　夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”

把衣服脱了 


 
　 
　　为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。

　　班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”

　　班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！�