回复：【尚善若水】笑话楼，让亲们笑一笑

找我的电话 


 
　 
　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

　　电话是打给我的。妻子回答�

对女人没兴趣 


 
　 
　　一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 

　　男人:我是同性恋

　　服务生:那又怎样? 

　　男人:我哥哥也是同性恋

　　服务生:……

　　男人:更糟的是,我弟弟也是

　　服务生:……难道你家没人喜欢女人? 

　　男人:有!我妹！！！！

带回家的女友都…… 


 
　 
　　荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…”

　　阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。”

　　阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。�

英雄所见略同 


 
　 
　　老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。�

老婆的几种别称 


 
　 
　　某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。

　　行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。

　　行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

没有小三，天和地的存在也没有了意�

我会热死的 


 
　 
　　男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我

　　就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我

　　就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定

　　给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”

　　女：“够啦，够啦！我会热死的！”

有钱的名字 


 
　 
　　一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！�

将计就计 


 
　 
　　客人叫侍者将一束花送给住在10号房间的小姐，侍者说：“哎呀！我的先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”

　　客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”

　　侍者：“对不起，他们从来不讲姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”

　　客人说：“好极了，拿着我的名片去，并且告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

如果天不下雨 


 
　 
　　一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。�

让我再想一想 


 
　 
　　“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”

　　“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！�

考试与难产 


 
　 
　　有个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：“你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。”丈夫说：“你是有东西在肚里，我却无物在肚里。�

这些年来错怪她了 


 
　 
　　小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”

　　小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

　　小玉点了点头。

　　小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

夫妻二人上山坡 


 
　 
　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”

　　“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说�

救我一时穷 


 
　 
　　有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：

　　“佛是西天佛，

　　铜是本地铜。

　　请佛西天去，

　　救我一时穷！”