回复：【尚善若水】笑话楼，让亲们笑一笑

集体买篮球 


 
　 
　　开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”

不要嘉奖 


 
　 
　　新兵尼基森把落水的连长救上了岸。

　　“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”

　　“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。�

警车的灯 


 
　 
　　杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。

　　“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”

　　“有的，爸爸。”

　　爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”

　　杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……” 



 
 　

爸爸一手遮天 


 
　 
　　甲生：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

　　乙生：“那也没我爸爸的手大。”

　　甲生：“你真能吹牛。”

　　乙生：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。�

再给我送一杯茶 


 
　 
　　在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”

　　“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”

　　“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。�

胆小的医生 


 
　 
　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”

　　院长：“这话不对吗？”

　　病人：“可她是对医生讲这话的。�

我将椅子拿走了 


 
　 
　　小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”

　　妈妈说：“那你是怎么做的呢？”

　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。�

量过了才吃 


 
　 
　　小林到动物园,发现他在喂某一只猴子时，它每次都会先把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

问问你的母亲 


 
　 
　　一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？�

让你的屁声更响亮 


 
　 
　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。

　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”

　　老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

大吃一斤 


 
　 
　　一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。

　　小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。

　　老师愕然，道：海量，海量�

背着房子炫耀 


 
　 
　　蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着呢，连撞房子也买不起，还敢出来泡妞，切！”这话传到鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂到：“我呸，我买了房子也不会象她那样天天背着房子出来炫耀。德性！�

伤者的父亲 


 
　 
　　十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑�

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吠狗不咬人 


 
　 
　　父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。

　　爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”

　　“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？�