回复：【尚善若水】笑话楼，让亲们笑一笑

男生还是女生 


 
　 
　　开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”

　　“我是妈妈生！�

黑色的馒头 


 
　 
　　爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”

　　小不戒抢答：“这是昨天夜里做的呀！�

超冷笑话 


 
　 
　　从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...

　　主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上�

小米粒肚子饿 


 
　 
　　小米粒：“妈妈，我饿！”

　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

　　小米粒：“可是我饿~~~”

　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。�

忠实球迷 


 
　 
　　班长：军队要求整齐划一，今後每个人都要使用统一的物品，不准例外！

　　突然，班长看到一个班兵面有难色，就问他，“你..有啥问题吗？”

　　班兵：报告班长，可是...可是我是味全的忠实球迷耶！！

　　班长：＠%＃＠＾%＃～�

打针好痛 


 
　 
　　病童：打针前为什麼要擦棉球？

　　父亲：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了

　　病童：可是我还是痛呀！

　　父亲：那是因为你酒量好啊！

　　＃*@!#@@#0^^%&......

集体买篮球 


 
　 
　　开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”

不要嘉奖 


 
　 
　　新兵尼基森把落水的连长救上了岸。

　　“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”

　　“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。�

警车的灯 


 
　 
　　杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。

　　“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”

　　“有的，爸爸。”

　　爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”

　　杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……” 



 
 　

爸爸一手遮天 


 
　 
　　甲生：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

　　乙生：“那也没我爸爸的手大。”

　　甲生：“你真能吹牛。”

　　乙生：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。�

再给我送一杯茶 


 
　 
　　在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”

　　“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”

　　“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。�

胆小的医生 


 
　 
　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”

　　院长：“这话不对吗？”

　　病人：“可她是对医生讲这话的。�

我将椅子拿走了 


 
　 
　　小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”

　　妈妈说：“那你是怎么做的呢？”

　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。�

问问你的母亲 


 
　 
　　一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？�