我还能说什么?

这是我第一次发帖也是最后一次发帖了

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学习压力越来越大了以后潜水

我的爸妈从来不要求我考多少多少分也没有刻意拿我和别的孩子比过他们总说尽力就好

可是每次看着他们日渐苍老的脸我都会觉得很难过爸妈就我一个女儿从小就是他们的希望他们什么都想给我最好的

爸妈都是最朴实的农民起早贪黑经常都是我还没起床他们就走了每次都劳作到太阳最毒辣的时候从不午休

偏偏我又是很笨的一个不会炒菜不会洗衣服什么都不会什么都让他们包办

唯一能做的好像就只有学习了我觉得我在挥霍爸妈的生命他们的苍老都是因为我

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进入高一后时间越来越不够用效率也越来越低韦达定理还是用一次忘一次 Q N代表什么都不清楚

我从来不在爸妈面前说学习压力大也从来不说哪科听不懂因为不想让他们担心

你知道当你数学考了110多还在欢喜没有挂科之时回到宿舍发现一个考得比你好很多的在那里各种难过瞬间觉得自己不思进取的感觉吗

你知道当你睡下的时候舍友们都还开着台灯做作业预习复习醒来的时候他们又在做作业的无力感吗

有一个人说你把学习看得那么重能快乐吗

那是因为你们成绩够好才有底气这么说我想要的从来不是没有挂科这种烂借口

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我那么想要进广播站给自己一个全新的开始.和过去say goodbye 最后还是失败而你却轻松进了街舞社

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