: 一妹纸去找男朋友，时间很晚，于是她叫男友下楼来接。等她走到他家大门口时，看见男友背着她裸着上身，穿了一条花枝招展的沙滩裤在那里等。妹纸心中那个激动啊，于是悄悄地一个健步跑过去，一把拉下他的裤子……等他转过身来，她发现认错人了，一个帅锅一脸惊吓加无辜的样子……

今天坐地铁坐到王府井的时候碰到一老外问路，叽里呱啦的说了一堆，语速太快我只听懂了他说他是个外国人，具体想去哪里没听明白，为了不暴露我没听懂的事实，于是我很无耻的用初中英语回答了一句：“Sorry,I am a foreigner,too. .

一哥们每次被驳倒之后总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又变本加厉地骂道： “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！” 这时，宿舍里很少言语的一GG， 在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女。”瞬间hold全场！

小两口平时就爱开玩笑，一天在车站等车，二货老公想让老婆出糗，突然抱住老婆的腿叫到：“老婆，你不要离开我和孩子！不要走！”老婆不屑地大声喊道：“你跟小三生的娃还想让我养？“转身华丽上车，留下二货老公独自风中凌乱！”

妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！

今天发生的，在外出差半月有余，特想女友爱爱，说了半天女友才答应给我发几张裸照，等待中，一分钟，两分钟，…十分钟，还没收到，打电话问说，她说已经发了呀，我已有信息报告了，我问，是不是发给了我呀？我看下，她就挂电话了，一分钟后收到信息如下，呜呜，发错人了。。。我。。。。

躺着床上玩儿电脑，突然妈妈冲进来一副要死的表情往床上一趴开始满床打滚，嘴里还大喊好宝贝儿好宝贝儿，我一脸粗线地看着她贱兮兮的精神状态缓缓地说：说吧你想买什么。只见妈妈腾地从床上弹起来大喊“帽子！我这就去把淘宝连接发给你！”然后瞬间消失了。。

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了......

一个人朋友，家里被偷了，财物加起来差不多一万块．我表示深切的慰问与同情，顺便问他家里被盗时出去干嘛了？他说:当时正在外面买防盗窗……

我问我妈：“你买那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

今天接到陌生号码的短信，是她前男友的现女友，说要结婚了，让她参加婚礼。
她说没时间去，祝他们幸福。
结果那女人回了句：谢谢我培养了这么会疼人的老公。
琢磨了好长时间。。。
她答：如果我没发现他是GAY的话，我想我还会爱他。。。

这是真的吗
不会是度娘骗我玩的吧
度娘你要是骗我就太没节操了吧
坑爹啊这是
还好事前试了下插图片真的好多经验啊
拿到经验的一刹那、简直

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