一教授讲课:“在古代,“吕”字是接吻的意思,一口对一口,十分形象.”教授的话刚落,一同学起身说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又有学生问:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?” [笑哈哈][lb味]

: 一妹纸去找男朋友，时间很晚，于是她叫男友下楼来接。等她走到他家大门口时，看见男友背着她裸着上身，穿了一条花枝招展的沙滩裤在那里等。妹纸心中那个激动啊，于是悄悄地一个健步跑过去，一把拉下他的裤子……等他转过身来，她发现认错人了，一个帅锅一脸惊吓加无辜的样子……

今天坐地铁坐到王府井的时候碰到一老外问路，叽里呱啦的说了一堆，语速太快我只听懂了他说他是个外国人，具体想去哪里没听明白，为了不暴露我没听懂的事实，于是我很无耻的用初中英语回答了一句：“Sorry,I am a foreigner,too. .

一哥们每次被驳倒之后总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又变本加厉地骂道： “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！” 这时，宿舍里很少言语的一GG， 在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女。”瞬间hold全场！

小两口平时就爱开玩笑，一天在车站等车，二货老公想让老婆出糗，突然抱住老婆的腿叫到：“老婆，你不要离开我和孩子！不要走！”老婆不屑地大声喊道：“你跟小三生的娃还想让我养？“转身华丽上车，留下二货老公独自风中凌乱！”

妻子：为什么结婚前你总对我说亲爱的，现在却总喊我叫：喂！丈夫：因为当时希望可以对你又亲又爱，现在不想了！妻子：为什么结婚前你总想办法偷偷亲我，现在让你亲我你都不亲？丈夫：因为结婚前你吃口香糖，结了婚后我发现你改成吃大蒜了！

今天发生的，在外出差半月有余，特想女友爱爱，说了半天女友才答应给我发几张裸照，等待中，一分钟，两分钟，…十分钟，还没收到，打电话问说，她说已经发了呀，我已有信息报告了，我问，是不是发给了我呀？我看下，她就挂电话了，一分钟后收到信息如下，呜呜，发错人了。。。我。。。。

躺着床上玩儿电脑，突然妈妈冲进来一副要死的表情往床上一趴开始满床打滚，嘴里还大喊好宝贝儿好宝贝儿，我一脸粗线地看着她贱兮兮的精神状态缓缓地说：说吧你想买什么。只见妈妈腾地从床上弹起来大喊“帽子！我这就去把淘宝连接发给你！”然后瞬间消失了。。

一个人朋友，家里被偷了，财物加起来差不多一万块．我表示深切的慰问与同情，顺便问他家里被盗时出去干嘛了？他说:当时正在外面买防盗窗……

我问我妈：“你买那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

今天接到陌生号码的短信，是她前男友的现女友，说要结婚了，让她参加婚礼。
她说没时间去，祝他们幸福。
结果那女人回了句：谢谢我培养了这么会疼人的老公。
琢磨了好长时间。。。
她答：如果我没发现他是GAY的话，我想我还会爱他。。。

领导出门，警车开道，人民被像鸡群一样驱赶，无比威风。一外国记者问旁边一个围观的老汉：您尊敬他吗？群众：俺尊敬他妈，生了个这么牛逼的儿子。俺一定要俺儿媳也努力，生这么个牛逼的孙子。

为什么英雄难过美人关？这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟。。。

昨天打球太累，晚上刚准备睡，一个女孩打电话给我，说她晚上没法回宿舍，看我有没有办法找个地方睡，她是那种我俩彼此都有感觉的女性朋友，我立马出去，开好了房间，买好tao tao，洗完澡出来后，床上一躺等她，还没来的及告诉她房间在哪，就睡着了。醒来早上了，手机十八个未接，天哪，万恶的静音！