老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

大学室友，答应把本子借给女友，女友来取货时他才猛然想起盘里还有几十G的猛片，生怕被发现又来不及找地方藏了，急中生智全都删了。后来女友归还本子的时候微笑着对他说：回收站我帮你清空了。。。

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。。

女同事：“骗子又出新花样了，读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！陪我五万损失费了事’。”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“手机怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”。。。
其他同事下班后在打赌他明天会不会来上班。。。

审讯员：你叫什么名字？
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：那张小红，你在哪里工作？
小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：那张小红，你工作多长时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？
审讯员：……

刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”..........

昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去...

跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。****！！！。。。

QQ上总有这么一个人，多少年也不联系，忽然有一天贼笑着[偷笑]蹦出来：“许久不联系，你好吗？”如果你回复："好。"他立刻就会发已经打好的文字：麻烦你件事.....

一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！

身边走过去一个美女。。。。昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM穿的衣服也不错哦。”“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”。。。。

尼玛，，，我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”！！！！！！！！！！！叹个JB毛气！”

@苏有朋 ：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。@何炅 ：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！