儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？
爸爸：“有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。”
儿子好奇：“是什么书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！
卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

一年冬天，我走在路上发现了一条蛇冻僵了。
好心的我很可怜它，就把它放进了自己的怀里，给予它温暖。
回到家后，发现蛇并未苏醒，我便将它放入一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，我又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升……

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女

老和尚病重,对小和尚说；我一辈子没看过女人！于是小和尚找一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看,老和尚看了一眼：原来和尼姑一样！

有没有人，顶起了再继续发

今天穿一齐13小短裙坐男友大腿上，不安分的扭来扭去，他低声警告我说小心等下软座变硬座！硬座变插座！

小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂
可我刚才发现502胶水不见了。”

男孩：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
　　女孩：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”

出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

@克罗艾华恋 申精。

本人女，大学刚毕业，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。

减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......